Meine-Witze
"Sag mal, bestehst du aus Dünger oder warum wird meine Gurke immer größer, wenn ich dich sehe?", sagte der Mann zur Frau.
Oh nein, etwas Schlimmes muss passiert sein! Es liegt wohl an meinem PC.
Eine Sache: Der Piratenwitz mit Entertaste gibt es schon.
Der Witz: Was ist das Haustier von Kannibalenessen? Hotdog.
Nächster Witz: Zwei Kannibalen sitzen zusammen. Der eine: „Darf ich dir meine Hand anbieten?“
Der andere: „Nö. Ich hab schon gegessen.“
Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!
Frag Mutti,
Mama, meine Schuhe stinken nach Schweiß.
Hier, nimm meine gebrauchten Slipeinlagen und stecke sie in deine Schuhe!
LOL
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich, mein Mäuschen!"
Das ist ein Nationalgericht aus meinem Land.
"Jamal, da ist nichts auf dem Teller, Jamal!"
"Ich weiß, Jamal!"
Deine Mudder ist mein Vati!
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde. Aber dann hat mir der Bibliothekar gesagt, ich soll ihn rausnehmen.
Meine Ohrmuschel ist grün, Digga!
Dr. Sommer antwortet:
"In meinem Höschen brennt ein Feuer. Was kann ich machen?"
Antwort: 112 anrufen!
Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?"
"Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"
Treffen sich zwei Jäger:
In ihren letzten Minuten zeigt der eine auf einen Acker und sagt dem Anderen: "Du, da vögelt jemand deine Frau auf dem Acker!"
Sagt der Andere: "Ist nicht mein Acker!" xD
Fritzchen fragt den Lehrer: Was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?
Lehrer: Äh, das heißt, du sollst deutlicher schreiben.
Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.
Meine Mutter sah einen Pinguin und umarmte ihn, und plötzlich flog der Pinguin um.
Was ist heute? Mein Tag zum HÄULEN! 😂
Alle sagen, deine Mutter ist fett und hat ein riesiges Loch.
Aber meinen Schwanz könnte nicht mal deine Mutter vertragen!
Ich habe meinem Freund eben einen Witz über Limo erzählt. Fanta lustig!
Vater und der kleine Sohn gehen im Park spazieren. Vor ihnen auf dem Weg liegt ein Kondom.
„Papa, was is'n das da für ein Dingsbums?"
„Mein Sohn, das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings!"