Wenn Schmetterlinge sich verliebt haben, fühlen sie dann Menschen in ihrem Bauch? xD
"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."
Gerd, 24, Scharfschütze.
Freund 1: „Ich finde es total dumm, wenn Menschen Fremdwörter, deren Bedeutung sie nicht mal kennen, in Sätze einbauen, nur um schlau zu wirken!“ Freund 2: „Ich kondensiere das total!“
#Ich hasse diese Leute die bei Hashtags Leerzeichen verwenden
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Menschen weinen nicht, weil sie zu schwach sind. Sie weinen, weil sie für eine unerträglich lange Zeit zu stark waren ;)
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?
Tiere würden niemals zulassen, dass die dümmsten das Rudel anführen.
Ich mache nicht gerne über dicke Menschen, die haben es eh schwer genug
Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Lufthansa -----------------
Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.
Alle laufen dem Geld hinterher.
Man muss dem Geld entgegengehen.
Lufthansa macht es richtig.
Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer; "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".
Der andere nickt. "Ja. da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".
Ich bin der faulste Mensch auf der Welt aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4 Warum? Weil ich zu faul bin um auf das Podest zu steigen🤣💪
Manche Menschen sind wie Pizza Margherita..haben nichts drauf.
Hogwarts ist der sicherste ort der welt: 1Jahr: Jemand last einen trol rein 2Jahr:Muggelstemige werden vom Basiliken getötet 3Jahr: Dementoren Und ein werwolf sind in Hogwarts 4Jahr: Ein Todesesser wurde Lehrer 5.Jahr:Pinke Kuh ist in Hogwarts 6Jahr:Dambeldor wurde von einem Lehrer getötet 7Jahr: Mehr als 50 menschen starben
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Treffen sich drei Blondinen. Zählt die eine nochmal nach: Sind doch nur zwei.
Es ist besser, 10 Menschen in eine Mülltonne zu stecken, als einen Menschen in 10 Mülltonnen.
„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!“
„Wirklich, Adam und Eva?“
Der zerstreute Professor begrüßt einen Mann in der Stadt: „Mensch Jürgen, du hast dich aber verändert! Du hast ja abgenommen und trägst keine Brille mehr!“
Der andere meint verdutzt: „Aber ich heiße doch gar nicht Jürgen!“
„Was, Jürgen heißt du auch nicht mehr?“
