Minute-Witze

Ich habe einen neuen Corona-Schnelltest entwickelt, der jedem kostenlos zur Verfügung steht.

Anleitung: Drücke der zu prüfenden Person 10 Minuten lang ein festes Kissen auf das Gesicht. Achte darauf, dass Mund und Nase vollständig bedeckt sind.

Ergebnis: Atmet der Proband nach 10 Minuten noch, ist er gesund, ansonsten war er infiziert.

Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?

20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?

30 Minuten!

Peter kommt zu spät zur Schule.

Auf der Treppe trifft er die Direktorin.

"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.

Peter nickte und meint: "Ich auch!"

Rezept: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.

Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.

Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.

Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.

Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.

Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!

Fröhliches Gelingen!

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."

"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

"Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.

Eine Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "Nein, nein, das nicht! Was auf dem Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden!" Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben!"

Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später:

Omg, 10 Tafeln Schokolade!

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.

Der ultimative LIEBES-TEST!

Kennen Sie den ultimativen LIEBES-TEST, den ultimativen LIEBES-TEST für Köterer? Der Test geht so:

1. Der Köterer geht mit seinem Hund und seiner Partnerin zu seinem Auto.

2. Er sperrt seine Partnerin und den Köter im Kofferraum ein.

3. Er wartet 30 Minuten oder auch länger.

4. Er öffnet den Kofferraum.

Und jetzt? Jetzt raten Sie mal, wer sich freut, den Köterer zu sehen? Ja, richtig geraten. Es ist der BESTE FREUND. Der beste Freund des Köterers.

Ein Feuerwehrkommandant hat Hochzeitsnacht. Wie gewohnt erteilt er Befehle und röhrt seiner Frau zu: "Kommando 1: Ausziehen!" Sie: "Jawoll!" Er: "Kommando 2: Hinlegen!" Sie wieder: "Jawoll!" Er zu sich selbst: "Kommando 3: Drauflegen!" Er liegt gerade 1 Minute auf seiner Gattin, als sie wimmert: "Kommando 4, Kommando 4!" Er: "Was ist denn das für ein Kommando? Kenne ich nicht!" Sie: "Mehr Schlauch!"

Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"

Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"

Er: "Hahahah wie?"

Ich: "??????????"

Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine blonde Frau:

„Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?"

Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.

Er: „Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?"

Sie: „Nein, ich zähle noch!"

Du hast technisch gesehen noch zwei Minuten zu leben, aber jedes Mal, wenn du atmest, wird der Timer bis zum Tod neu gestartet.

Anruf bei der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat mir aus meinem Auto Lenkrad, Kupplung und Armaturenbrett geklaut!"

5 Minuten später ein Polizist: "Der Fall ist schon geklärt. Deine Mutter war besoffen, und sie saß auf dem Rücksitz."

Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.

Ratet mal, wer nach fünf Minuten wieder angekrochen kommt?

Deine Mudda schluckt in 5 Minuten mehr Sprit als ein Straßenkreuzer auf 100 km.

Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: "Öffnen Sie die Dose!"

Als erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.

Als nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.

Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: "Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen..."