Missverständnis-Witze

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“

„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“

Ich war heute in einer Kirche zu Besuch. Ich habe zuerst "Oooommmmmm" gehört, ich habe das Ganze fünf Minuten nachgemacht und ich wurde deshalb rausgeschmissen. Komischer Yogakurs.

(Edward tritt in die Sonne und glitzert) Bella: „Ich weiß was du bist.“ Edward: „Sag es.“ *Pause* Bella: „Du bist schwul!“ Edward: „Nein, verdammt Bella, ich bin ein Vampir!“ Bella: „Oh, Gott sei Dank! Dann können wir ja doch zusammen sein.“

Eine Blondine ist seit mehreren Jahren lesbisch, aber sie hat zu viel Angst, nicht akzeptiert zu werden, um sich ihren Eltern anzuvertrauen. Irgendwann wird der Druck zu groß, und sie beschließt, einem Freund von ihrer Situation zu erzählen.

„Sag es ihnen doch einfach. Als du mir von ihnen erzählt hast, haben sie total nett gewirkt, sie verstehen das sicher.“

Also nimmt die Blondine allen Mut zusammen und erzählt ihren Eltern von ihrer sexuellen Orientierung. Außerdem erklärt sie sorgfältig, dass sie immer noch dieselbe Person ist, sich das nicht ausgesucht hat, und so weiter.

Nachdem sie ausgeredet hat, schauen ihre Eltern sie lange schweigend an.

„Wie kommst du darauf, dass wir dich nicht akzeptieren?“, brach ihre Mutter das Schweigen.

„Ja, bist du eigentlich dumm?“, ergänzte ihre andere Mutter.

Draco zu Hermine: „Schlammblut!“

Hermine: „Ich habe gar kein Slam im Blut.“

Auf dem Rückweg vom Oktoberfest kommt der Sepp an einem Gebüsch vorbei. Von dort hört er Schreien und Stöhnen.

Besorgt ruft er: „Was ist los? Wird da drin jemand umgebracht?“

Da antwortet eine Frauenstimme: „Nein... ganz im Gegenteil!“

„Hallo, Mädels! Seid ihr Zwillinge?“

„Was? Wie kommen Sie darauf?“

„Na, weil eure Mami euch gleich angezogen hat!“

„Das reicht jetzt! Fahrzeug- und Führerschein bitte!“

Meine Frau ruft an: "Du Schatz, das Auto springt nicht mehr an. Ich glaube, da ist Wasser im Luftfilter!"

"Ich komme. Wo befindest du dich gerade?"

"Im Gartenteich!"

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

"Aua, du hast mich geschlagen!", rief die vierjährige Nina beim Dominospiel mit ihren Brüdern.

Fritzchens Mama möchte einkaufen. Sie sagt zu Fritzchen: "Schau doch mal nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Es dauert eine Weile, bis Fritzchen ruft: "Ungefähr 25 cm!"

Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Warum hat ein Flugzeug einen Propeller?“

Fritzchen antwortet: „Damit der Pilot nicht schwitzt.“

Der Lehrer sagt: „Na, so ein Blödsinn, Fritzchen, das stimmt doch gar nicht!“

Fritzchen erwidert: „Doch, das stimmt. Ich habe mal gesehen, wie ein Propeller ausfiel. Was glauben Sie, wie der Pilot geschwitzt hat!“

Zwei Blondchen stehen an der Bushaltestelle. Da fragt die eine: "Mit welcher Linie fährst du?" Die andere: "Mit der 1. Und du?" "Mit der 3." Wenig später kommt ein Bus mit der Nummer 13. Meint die eine: "Oh, guck mal, jetzt können wir zusammen fahren!"

Klein-Christopher-Doemges wird von der Lehrerin gefragt: "Na, bist du denn zu Hause der Älteste?"

Doemges: "Aber nein, Mutter und Vater sind viel älter als icke."

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Fragt der andere: "Wo?"

Der Arzt meint: "Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt."

Der Patient erwidert: "Das kann nicht sein, das rechte ist genauso alt."

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Die Lehrerin fragt: "Entschuldigung, Fritzchen?"

Fritzchen antwortet: "Kein Problem."

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Fragt die Lehrerin: „Entschuldigung, Fritzchen?“ Da antwortet Fritzchen: „Kein Problem.“

Letzte Nacht bin ich hinter einem Mädchen nach Hause gelaufen. Plötzlich hat sie ihr Tempo erhöht. Ich wollte natürlich nicht unsportlich wirken und bin auch schneller geworden. Kurz darauf hat sie angefangen zu rennen und sich immer wieder umgesehen, während sie in Panik schrie. Also bin ich auch mitgerannt und habe auch geschrien. Keine Ahnung, wovor wir weggelaufen sind, es muss aber wirklich gruselig gewesen sein.