Missverständnis

Missverständnis-Witze

Mann

    • Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

    Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

    Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"

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    • Herrenwitze

    • In der Hochzeitsnacht.

    Er: „Jetzt sind wir für immer miteinander verbunden!“

    Sie: „Das Zeug klebt aber auch wie die Pest...“

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    • Polizei

    • "Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

    "Wie viele seid Ihr?"

    "Wir sind zu dritt."

    "Dann redet doch einfach miteinander."

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    • Missverständnis-Memes

    Banane

    • Treffen sich 2 Männer im Wald.

    Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?"

    Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr!"

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    • Tierarzt

    • "Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.

    "Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"

    "Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"

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    • Haarausfall

    • Eine französische Austauschschülerin bemerkt, dass ihr zunehmend Haare ausfallen und fragt ihre deutschen Gasteltern, ob sie ein Mittel dagegen wüssten. Die wissen aber auch keinen Rat und schicken sie zur Apotheke.

    Von dort kommt die Austauschschülerin mit einer Dose Penatencreme zurück.

    Die Gasteltern erstaunt: "Das hat dir der Apotheker mitgegeben? Was hast du ihm denn gesagt?"

    "Isch 'abe nur gesagt: Isch 'abe 'Aarschwund!"

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    • Sohn

    • Fragt der Sohn: „Papa, wo ist Mama?“ Sagt der Vater: „Auf einer Tupperparty.“ „Was ist das?“ „Da treffen sich Frauen und zeigen sich ihre Dosen.“ „Haha, verarschen kann ich mich selber!“

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    • Brite

    • Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern… als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“

    …am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.

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    • Amerikaner

    • Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.

    Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“

    „Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“

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    • Dietrich

    • Mein Nachbar und sein Bruder haben sich ausgeschlossen, sagt er: „Was sollen wir tun?"

    Sagt der Bruder: „Hol doch mal den Dietrich!"

    Jetzt stehen sie zu dritt da.

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    • Duschkopf

    • "So betrunken war ich doch gar nicht!"

    "Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

    Lehrer

    • Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!

    Keiner steht auf.

    Plötzlich steht der Klassenbeste auf.

    Lehrer: Was machst du da?

    Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.

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