Was macht ein Mitarbeiter im Büro an der Lampe?
Er tut abhängen.
Wenn du bei einer Metzgerei klingelst, musst du dich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
In einem Büro sagt eines Tages der Chef: "Also Leute, ich wollte nur sagen, dass in 5 Monaten meine Frau ein Kind bekommt."
Da sagt ein Mitarbeiter: "Und wissen Sie schon, wer's war?"
Germa hat einen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Wenn Michael Heim bei McDonald's ist, dann fragen Sie ihm, was er nicht bestellen will.
Deine Mutter ist so fett: Wenn deine Mutter zu McDonald's geht, fragen die Mitarbeiter: "Was wollen Sie nicht bestellen?"
Wie heißt ein kleiner Sicherheitsmitarbeiter?
Sicherheitshalber!
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?
Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!
Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.
Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.
Chef: Was haben Sie denn vor?
Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂
Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"
Eine Blondine schreibt an das Bauamt: "Sie sagten mir, dass ich einen Antrag auf Bau einer Garage stellen muss. Kann ich den Antrag nicht einfach vorlegen? Er fällt dauernd um!"
Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Warum ist es immer günstiger, wenn Poishii an der Kasse sitzt?
Weil er "REDUCED"!
Wie nennt man jemanden, der in einer Dönerbude arbeitet?
Dönerbuden-Ali!
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Letztens bei McDonalds: "Wollen Sie große oder kleine Pommes?" -"Gemischt" ...Der Blick war unbezahlbar.
McDonalds Verkäufer: Möchten Sie unseren neuen Burger probieren, mit extra Ei?
Frau: Ne, sie haben keine Eier!
Verkäufer: Ich nicht, aber die in der Küche.
Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.
Zum Ersten: "Was gibt 2x6?" 1. Mafioso: "Natürlich gibt das 3!" Boss: "Nein, leider falsch!"
Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?" 2. Mafioso: "Hmmmm, 14 vielleicht?" Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!"
Zum Dritten: "Weißt du was 2x6 gibt?" 3. Mafioso: "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.
Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?" Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"
Chuck Norris arbeitet bei Carglass und tauscht wirklich alles, auch die Ehefrau.
"Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."
"Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"
"Zwei."
Wie viele Nicos braucht man, um ein McDonalds leer zu räumen?
Keinen, denn gestern war er schon da!
