Monat-Witze

In meiner Stadt lebte einst ein Border Collie- Mischling, der 16 Jahre alt wurde. Er hieß Thia und hatte ganz rotes Fell, mit ein bisschen grau um die Schnauze. Ich hoffte, er würde 20 Jahre schaffen, aber er war fast blind, taub und hatte Arthrose und Schmerzen.

Vor einiger Zeit sah ich Thia mit seinem Besitzer nicht mehr. Ich vermutete, dass sie tot war, doch ich sah sie wieder. Vor 5 Monaten starb sie an einer schlimmen Krankheit und litt sehr. Sein Besitzer beschloss, Thia einzuschläfern und sie ist nun leider schon tot.

Es gibt aber eine Labrador- Hündin Lena in meiner Stadt, die ist 14 und auch schon sehr alt. Ich hoffe wirklich, dass sie Thia ́s "Nachfolgerin" wird.

Hast du Chuck Norris schon zum Geburtstag gratuliert?

Solltest du aber, bevor du es vergisst.

Er hat schon in 13 Monaten Geburtstag!

Auf dem Puzzle stand 6-8 Jahre...

Ich bin einfach schon nach 3 Monaten fertig.

Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof. Am Abend denkt er sich: Das erste Wort, was ich höre, ist der Name von meinem Bauernhof. Das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". Also nannte er seinen Bauernhof "Arsch".

Nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd. An dem Tag am Abend dachte er sich: Ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof. Das erste Wort, was ich morgen höre, so wird dann mein Pferd heißen. Das erste Wort, was er am nächsten Tag hörte, war "Loch". Also nannte er sein Pferd "Loch".

Nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd, also ging er zum Polizisten und sagte: "Hilfe, Hilfe, Polizei, ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht, aber ich finde es nirgends!"

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten Fußball spielen kann.

Der Deutsche schaffte eine Woche, der Italiener schaffte einen Monat und der Chinese schaffte ein Jahr.

Der Deutsche und der Italiener fragten: Wie hast du das gemacht?

Darauf der Chinese: "Chini, Chini ist nicht dumm, zieht sich einfach Pampers um!"

In der Arztpraxis:

Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."

Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Zombie-Herde ganze 6 Monate ernähren kann.

Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.

Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."

Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."

Daniel geht in ein Bordell. Er kommt mit einer Frau wieder raus. Nach 9 Monaten kam seine Mutter: "Du hast jetzt einen Bruder!"

Dein Geburtstag entscheidet über deine Persönlichkeit.

Januar 🙄😔😒

Februar 🤪😒

März 🐷

April ❤️🌀

Mai 👯‍♀️👯

Juni 😭🥰

Juli 🚬

August 🌞🌸

September ☯️

Oktober 🌏🛩

November 🎡

Dezember 🐻🔍🪐🔥

Der erste Mensch auf dem Mond war Chuck Norris, als er 3 Tage alt war. Er wollte mit seinem Tiger Gassi gehen und hat sich verlaufen!

Wenn Malik am Fenster vorbei läuft, ist es drei Monate dunkel.

Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"

Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."

Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.

Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.

Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.

„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.

„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“

Ich: Wenn ich Vokabeln lernen muss, check ich nicht.

Auch ich: Wenn die Lehrer/in aus Versehen ein Schimpfwort sagt, kann ich mir das monatelang merken.

Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da "Zwei bis Vier Jahre" draufsteht.

Sylt

In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.

Mein Kumpel (16) hat mir heute in der Pause erzählt, dass er sich gestern das erste Mal seine "Lesben Chips" gekauft hat. Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.

Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE!

Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.

Mutter: Was?

Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.

Drei Koalas sitzen auf einem Baum. Dann kommt ein Faultier und sagt nach einem Monat: "Darf ich auch mitmachen?"