Monat-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass du ein Navi und Proviant für zwei Monate brauchst, wenn du sie einmal umrunden willst!
Tom erzählt Deniz: „Ich muss mich morgen beschneiden lassen.“
„Oha“, sagt Deniz, „ich wurde beschnitten, als ich noch ein Baby war.“
„Und, war's schlimm?“, fragt Tom.
„Furchtbar“, meint Deniz, „ich konnte 18 Monate lang nicht laufen!“
Unterhalten sich zwei Blondinen:
"Am 30. Februar habe ich ein Date!" 😍
"Ähm, den 30. Februar gibt es nicht." 🙄
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr. 😅
Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!
ich beleidige hiermit keinen! wer sich beleidigt fühlt, ist eure verantwortung.
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".
Dieser erwidert: „1500 Euro."
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."
Deine Mutti ist so fett, sie benötigt 10.000 € nur für Essen im Monat!
Hallo meine Lieben 🥰❤️ Ich bin’s wieder, eure Joana Almeida aus Portugal! Ich bin eine 11-jährige Sängerin und tanze auch sehr gerne! Ich bin auch Model und bringe jedes Jahr neue Alben in Portugal raus. Die sind natürlich auf Portugiesisch. Ihr fragt euch bestimmt, warum ich so gut Deutsch kann. Tja, ich hab’s halt einfach gelernt, denn ich bin sehr talentiert in Sprachen, bin aber auch sehr hübsch und habe eine sehr schöne Figur. Weshalb sollte ich sonst Model sein😂? Naja, wie ihr schon merkt – ich will mal in meine Texte auch Witze machen, denn wir sind hier ja auch in einer Witzeseite😂. Jedenfalls haben sich manche gefragt, was so eine berühmte Sängerin aus Portugal, wie mich, auf einer deutschen Witzeseite macht. Die Antwort lautet so: Meine Freundin kommt aus Deutschland und sie liebt Witze und hat mir gesagt, dass, wenn ich mein Deutsch verbessern will, dass ich dann etwas hier über mich schreibe. Und deswegen füge ich auch immer lustige Sachen hinzu. Tut mir leid, wenn ich ein paar Fehler gemacht habe, aber ich kann Deutsch erst seit einem Monat😅. Auch wenn ich ein sehr großes Talent für Sprachen habe, kann ich eine Sprache erst nach einem Monat perfekt schreiben.
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Ich habe in der Küche ein Bild meiner Frau aufgehängt mit dem Schriftzug darunter: "Mitarbeiterin des Monats".
Tipp an alle Ehemänner: Macht das NICHT!
Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“
Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“
Warum ist eine Blondine stolz darauf, dass sie ein Puzzle in einem Monat geschafft hat?
Weil auf der Verpackung "Vier bis sechs Jahre" steht.
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du das Programm für den ganzen Monat.
Drei Freunde in der Sowjetunion sehen ein Plakat, das für eine neue Industriestadt wirbt und Bewerber einlädt, dort zu arbeiten. Es sieht alles sehr verlockend aus, aber sie sind sich nicht sicher, ob es den Erwartungen gerecht wird, und sobald sie in Sibirien sind, könnte es schwierig sein, zurückzukommen. Sie sind sich also einig, dass einer von ihnen zuerst gehen sollte, um herauszufinden, wie es ist, und einen Brief nach Hause schreiben sollte.
"Aber", sagt einer von ihnen, "Deine Post könnte vom KGB geöffnet werden, und es würde nicht genügen, wenn man die Arbeit der Partei kritisiert".
"Wahr", sagt der Mann, der gehen soll. "Wenn ich dir also einen Brief mit blauer Tinte schicke, dann ist das, was ich sage, wahr, aber wenn ich mit roter Tinte schreibe, ist es nicht wahr".
Und ein paar Monate später kommt ein Brief, geschrieben in blauer Tinte, der wie folgt lautet:
Liebe Freunde, dies ist ein wunderbarer Ort zum Leben und Arbeiten! Die Fabrik ist sauber und modern und mit den neuesten Sicherheitsfunktionen ausgestattet, und die Arbeitszeiten sind am angenehmsten. Die Arbeiterunterkunft ist ebenfalls komfortabel und luxuriös, die Gehälter sind hoch und die Geschäfte sind mit allen möglichen Annehmlichkeiten gefüllt. Hier kann man in der Tat alles sehr leicht kaufen (außer rote Tinte).
Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣
Die dicke Claudia muss abspecken. Ihr Arzt gibt ihr eine Dose mit 90 Tabletten auf den Weg.
„Und wie viele von denen muss ich pro Tag zu mir nehmen, Herr Doktor?"
Grinst der Arzt: „Keine einzige! Werfen Sie einfach alle 90 Tabletten jeden Tag quer verteilt zu Hause auf den Fußboden und dann heben Sie alle wieder auf! Und kommen Sie in 6 Monaten wieder...“
Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da "Zwei bis Vier Jahre" draufsteht.
Wenn ein Kind geboren wird...
Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"
Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"
Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"
Zwei Forscher über Ocean-Gate.
James: „Das Ocean-Gate U-Boot Titan ist ja nicht mal gut genug, um dort unten anzukommen.“
1 Monat später
Marc: „Und ob es angekommen ist, einfach nicht ganz.“