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Mutter

Mutter-Witze

Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Jonas: "Reine Übungssache!"

Lisa: "Mama, darf ich jetzt was googeln?"

Mutter: "Ja. Was denn?"

Lisa: "Etwas."

Mutter: "Was heißt etwas?"

Lisa: "Ich will etwas auf Google googeln."

Mutter: "Was ist Google?"

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Als ein kleiner, 9 Jahre alter Junge namens Among Us einen Witz über seine Mutter machte, wurde ihm ein Spiegel ins Gesicht geworfen und ich hatte die ganze Nacht Durchfall.

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."

Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."

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    • „Bald wird uns der Storch noch ein Kind bringen", sagt die Mutter zu Fritzchen. „Draußen laufen so viele nette Typen herum und du schläfst mit einem Storch...“

    Leute, ich bin echt enttäuscht und geschockt von euch ... ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber:

    1. Robin zu beleidigen.

    2. Bei #GegenSpam mit machen und selber spammen.

    3. Leute zu beschuldigen wegen einem Dislike, nur weil sie ehrlich sind, und man muss nicht sagen, warum man den Witz nicht gut fand oder sagen, dass man geliked hat, weil das nervt auf Dauer brutal.

    4. Unnützliche Kommentare schreiben z.B.: "Brudi Arschloch ficken..." WER BRAUCHT SO ETWAS ?!

    Ne, sorry, aber so macht das echt keinen Spaß mehr.

    5. @Robin tut mir echt leid, weil das, was ihr mit ihm hier macht, ist nicht ok ... @Robin falls du das siehst, lass dich nicht runter machen, sei immer ehrlich und steh zu deiner Meinung, lass dir von keinem den Mund verbieten und sei immer du selbst.

    6. @Felix 💜 hör auf immer allen zu sagen, was sie zu tun haben und nicht! Das geht mir tierisch auf die Nerven!

    7. Es ist traurig, was hier mit dieser Seite passiert ... und was wir aus ihr machen!

    8. Hört auf, euch immer selbst Mittleid zu geben, das hilft euch nicht weiter ....

    9. Ich habe letztens etwas gelesen auf dieser Seite, dass Mädchen immer süß und nett schreiben. Meine ehrliche Meinung: 🤢 Sorry, aber es ist halt so hört auf, immer es so zu sagen: Mädchen sind immer nett und rosa pinki hihihi und Jungs sind immer Fußball mögen, kein rosa sind richtige Männer bla bla bla das nervt echt und

    10. @Robin und @Felix 💜 ich weiss, ihr beide mögt euch nicht und werdet es auch nie tuen aber tut mir und den anderen einen Gefallen und hört auf .... BITTE, denn das macht uns alle wahnsinnig. DANKE :)

    So jetzt wisst ihr meine ehrliche Meinung mir ist es egal was andere mir sagen ich bleibe immer bei meiner Meinung und bin ehrlich und das solltet ihr auch immer sein! LG Jenny 😂

    Hab neulich mit meinem Bruder die Toilette sauber gemacht. Da kam die Mutter rein und rief: "Hol seinen Kopf da raus!" Mei like by like.

    Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“

    Letztens habe ich so eine Polizeikontrolle gesehen. Der Polizist hat gesagt: „Sie müssen bitte die Maske tragen!“ Der andere: „Ah, wusste ich nicht.“ Daraufhin der Polizist: „Wo kommen Sie her?“ Dann der andere: „Ich? Aus meiner Mutter.“

    Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

    Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

    "Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

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    • Kommt eine Inuit-Familie nach einem Ausflug wieder nach Hause. Fragt der Vater: "Wo ist denn das Iglu?"

    Sagt die Mutter: "Oh je, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

    Sitzt die Familie beim Frühstück:

    Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

    Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

    Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"

    Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"

    Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"

    Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:

    Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"

    Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"

    Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"

    Meine Mutter sagt, dass sie vor 2 Wochen eine schwarze Gestalt im Keller gesehen hat. Sie war sich 100 % sicher, dass sie sich nicht getäuscht hat.

    Im Keller gibt es fast kein Licht und die Gestalt, die aussah wie ein Mensch, starrte sie böse an. Seitdem traue ich mich nicht mehr in den Keller zu gehen. Auch wenn ich stark bin, werde ich mich vermutlich nie wieder trauen, dorthin zu gehen.

    *Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?

    *Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

    Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler.“

    Meine Mutter: „Ja, gute Idee, die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen.“

    Ich: •-•