Mutter-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie kriegt im Freizeitpark den Gruppenrabatt.

Deine Mutter ist so fett, sie läuft gleichzeitig in vier Himmelsrichtungen!

Warum bleibt deine Mutter immer auf der Startinsel? Damit der Battlebus nicht abstürzt!

Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Wasser aus der Badewanne springt raus!

Deine Mutter ist so fett wenn sie vom fünf Meter Turm springt gibt es keine Kontinente mehr.

Montag be like

Das Bild zeigt eine Sequenz von vier Panels, in denen eine Figur mit einer Tafel zu sehen ist. In Panel 1 steht "1. Ich wache auf". In Panel 2 steht "2. Ich merke, dass heute Montag ist". In Panel 3 steht "3. Ich tue so, als ob ich krank wäre" und in Panel 4 steht "4. Meine Mutter holt das Fieberthermometer raus".

Deine Mutter ist so fett, sie nutzt im Zug Gruppenrabatt.

Deine Mutter ist so fett.

Wenn deine Mutter in der Nordsee baden geht, versinkt Island im Meer.

Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass man bei ihr einbricht, um die Vorhänge zu schließen.

„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“

„Halt's Maul und lad' nach!!!“

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Deine Mutter ist so fett, bei ihr passen 20 Leute in den Schwitzkasten.

Deine Mutter arbeitet als schwanzhaltende Schraubzwinge beim Pimmelarzt.

Deine Mutter ist wie die Gurke auf einem Cheeseburger von Mecces, sie ist immer mit dabei, aber keiner mag sie.

Deine Mutter arbeitet bei der NASA als Raketenantrieb.

Deine Mutter ist so fett, wenn du sie überfahren willst, musst du zwei Mal volltanken.

„Es ist seltsam“, beschwert Fritzchen sich bei seiner Mutter. „Der Lehrer hat gesagt, wenn ich noch einmal mit dreckigen Händen zur Schule gehe, will er mir den Kopf waschen.“

Mutter: Was ist eigentlich dein Lieblingsfilm?

Ich: Tesafilm!

Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"