Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.
Deine Mutter ist so fett, selbst wenn sie erschossen wird, bleibt die Kugel im Fett stecken.
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.
Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"
Brummt er: "Nachkommen."
Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.
Die Mutter sagt zu Elias: "Wenn du in der nächsten Arbeit eine Zwei nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Am nächsten Montag brachte Elias eine Zwei nach Hause. Er fragte: "Darf ich mir jetzt etwas wünschen?" Die Mutter sagte ja. Elias sagte dann: "Ich möchte einen Computer." Die Mutter fand das viel zu teuer. Elias sagte: "Okay, dann möchte ich einen Tag Vater sein." Die Mutter sagte: "Okay." Elias: "Komm, Schatz, lass uns für Elias einen Computer kaufen."
Deine Mutter kauft Kleidung bei Obi!
Wenn deine Mutter Fußball spielt, traut sich keiner mehr in ein Stadion.
Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.
Deine Mutter ist wie die Küche bei McDonald's: Jedes Rindvieh kann rein.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, dann denken die Forscher, dass ein Komet runterfällt.
Deine Mutter bewirbt sich in einem Späti in Mitte.
Chef: "Wie gut ist ihr Englisch?"
Deine Mutter: "Gut."
Chef: "Übersetzen Sie: 'Onion Rings'."
Deine Mutter: "Zwiebel ruft an."
Chef: "Danke. Wir melden uns."
Der IQ deiner Mutter wächst jeden Tag, jetzt weiß sie schon, dass sie zur Familie gehört.
Deine Mutter ist so fett, als sie im Freibad vom Zehner sprang, war das Becken leer.
Deine Mutter ist so fett. Beim Ultraschall musste man dich im 8. Monat drei Tage suchen.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Bombe?
Die Bombe braucht nur ein Flugzeug, deine Mutter gleich mehrere.
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti an die Wand und ruft "Spider-Man". 😂
Deine Mutter bezahlt Hundesteuer für ihre Kinder.
Deine Mutter ist so dumm, sie ist in die Bibliothek gegangen, um Facebook zu finden.
