Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"
Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"
Mutter: Was macht die Schule?
Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!
Wenn deine Mutter vom Strand losschwimmt, denken Forscher, es gäbe einen neuen Kontinent! 🤣
Deine Mutter bügelt ihre Sachen mit einer Dampfwalze.
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht beim Geschenkestand zu klauen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Fahrrad setzt, geht das Fahrrad freiwillig auf den Schrottplatz.
Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂
Deine Mutter nimmt eine Schaufel mit in den Poco, weil sie dort die Tiefpreise ausbuddeln will! 😂
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie springt, kommt eine Nachricht: "Achtung, Achtung! Erdbeben Stärke 1000000000000000000000000000000..."
Die alte, schwerhörige Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Gürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden!"
Wenn ich deine Mutter sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.
Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt.
Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.
Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"
Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"
Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?
Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.
Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Deine Mutter ist so fett, die andere Hälfte von ihr klebt in einem Amactus.
Warum gehen die Waisenkinder kaum nach draußen?
Weil sie die Mutter Natur überhaupt nicht kennen!
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!
