Mutter-Witze

Mutter: Ich gehe einkaufen.

Sohn: Wo?

Mutter: Bei Aldi.

Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!

Tom: Hallo Mama.

Mutter: Tschüss!

Geht eine Tomatenmutter mit ihrer Tomatentochter über den Zebrastreifen. Wird die Tochter überfahren, schreit die Mutter: "Catch up!"

Ketchup.

Meine Mutter fragt mich: "Was soll ich dir vom Bäcker mitbringen?"

Ich: "Ist mir egal. Hauptsache, man kann Hotel drauf schmieren." 😂😂

Warum gibt eine Mutter ihrem behinderten Kind nicht die Brust und tut stattdessen die Milch in eine Schüssel?

Damit sie die M***geburt darin später ertränken kann und somit auch das Wasser aus dem Wasserhahn spart.

Wenn Escanor nicht wäre, würde Chuck Norris heute gerade mal 50 Mütter am Tag wegflanken und nicht über 5 Millionen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Waisenkind und einem Kind, dessen Mutter Prostituierte ist?

Der Waisenkind muss nicht suchen, wo seine Mutter gerade liegt.

Mutter: Geh ins Bett!

Kind: Welches Bett?

Mutter: Das in Hamburg!

Kind: Wieder Hamburger zu essen?

Meine Schwester fragte meine Mutter, wie Trump denn so ein Arschloch geworden ist.

Meine Mutter antwortet: "Was! Trump ist doch ein Arschloch, er ist ein arrogantes Stück Mist, und wie er das geworden ist, da fragst du deinen Vater mal schön selbst, wenn er fertig ist mit Lügen und Mauern bauen."

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Er fragt die Mutter: "Mutti? Hast du einen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!"

Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater: "Vati? Hast du einen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!"

Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester: "Sis? Hast du einen Satz für mich?" Die Schwester liest eine Geschichte über einen Dummkopf: "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"

Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Hast du die Sätze gelernt?" - "Halt dein Maul!" - "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" - "Juhuu!", ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" - "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"

Jannes' Mutter heißt Heike.

Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.

Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"

Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"

Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"

Fragt der Weihnachtsmann die Mutter von Anne: "Wollen wir ficken?"

Wie kann man den Roten Fleck vom Jupiter verstopfen? Steck deine fette Mutter tief rein!

Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will seine Mutter bumsen.

Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann auf dem sie: "Dass ich bin eine Frau!"

Leo (18) hat großes Teil für seine Mutter.

Junge geht mit seinen Eltern ins Restaurant. Sagt der Vater: „Ich muss aufs Klo.“ Er kommt erschrocken zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört.“ 2 Minuten später geht die Mutter aufs Klo, kommt zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört. Sie sagte, ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“

Da hatte der Junge Angst.

Da musste der Junge auch aufs Klo. Er hörte die Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“ Da sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier.“

Ferse geprellt, Bruder die Treppe runterfällt, Mutter sich in den Weg gestellt, mir das ganze Theater gefällt.

Hallo Leute,

ihr müsst eine Gottheit wie mich kennen. Ich bin's Noskin Nr. 1. Da ich Fortnite zocke, bin ich auf diese Seite gegangen, wo es Fortnite-Witze gibt, die allerdings total scheiße sind, da die ganze Zeit nur Mütter beleidigt werden.

Gebt meinen Namen auf Youtube ein und abonniert mich. Wenn ihr mir euren Fortnite Namen sagt (in den Kommentaren) und mir eine Anfrage schickt, könnt ihr mit etwas Glück den Renegade Skin geschenkt bekommen. Aber bedankt euch nicht für den Schmutz-Skin. Mein Ziel sind 100.000 Abonnenten.

In der Ehre der Noskins!