Wenn deine Mutter ein Passbild machen will, braucht sie Google Earth!
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."
Deine Mutter ist so dumm. Sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.
Der nächste Marathon geht einmal um deine Mutter!
Deine Mutter friert heißes Wasser ein!
Deine Mutter trägt ihre Schamhaare als Winterjacke.
Deine Mutter ist so dumm, da steht ein Schild mit "Stopp" und sie rollt weiter! 😊
Ich lebe in der Familie Morgana. Ich habe eine Schwester Morgana, einen Bruder Morgana, eine Mutter Morgana.
Das einzige, was ich nicht habe, ist ein Vater. Der ist ja eine Fata Morgana.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar die Sonne hört auf zu scheinen!
Deine Mutter spielt "Er liebt mich, er liebt mich nicht" mit einem Kaktus.
Deine Mutter ist so schwer, dass als sie in den Zug einsteigen wollte, der Zug wegen eines technischen Fehlers nicht weiterfahren konnte.
Der Tod wollte deine Mutter mitnehmen, aber sie nahm ihn schnell in den Schwitzkasten, und seitdem schläft der Tod nur noch mit Licht und guckt abends nochmal, ob deine Mutter im Schrank oder unterm Bett ist.
Deine Mutter gewinnt die MMA-Weltmeisterschaft unter dem Kampfnamen "Meister Kloppi"!
Deine Mutter grinst dir dreist ins Gesicht und erzählt Scheiße über dich, wenn du dich umdrehst.
So, wie deine Mutter aussieht, ist sie auf der Evolutionsstufe des Neandertalers kleben geblieben.
Deine Mutter ist so fett, die stiehlt jedes Mal das Zirkuszelt und zieht es als Kleid an.
Deine Mutter ist so fett, selbst Gott kann nicht an ihr vorbei gucken.
Dein Vater schreit: "Riesenmuschi, Riesenmuschi!!!"
Deine Mutter: "Warum wiederholst Du Dich?"
Dein Vater: "Das war das Echo! War das Echo! Das Echo! Echo!"
Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!
Deine Mutter ist so fett. Das Klassenfoto musste 2 Kilometer entfernt geschossen werden!
