Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
Mutter-Witze
Deine Mutter muss sich nicht an Halloween verkleiden!
Deine Mutter ist so dumm, sie hebt jeden Stein auf und sagt: „Patrick, Spongebob braucht dich!“
Deine Mutter heißt Conan und kratzt sich mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda an den Rachenmandeln...
#BieristgesundsagtderFrauenarztvonDeinerMutter#
Als Wissenschaftler deine Mutter sahen, dachten sie, sie haben einen neuen Planeten entdeckt.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?
- Das eine wiegt 50 Tonnen.
- Das andere schießt Raketengeschosse.
Deine Mutter will einen Döner beim Chinesen kaufen.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!
Alle, die deine Mutter Witze schreiben, sind Hurensöhne!
Deine Mutter ist so fett, sie hat Schuhgröße "Italien".
Deine Mutter steht vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh doch weg, du fette Sau, ich seh' ja gar nichts!"
Wenn man deine Mutter sieht, hat man ein Jahr lang keine Erektion.
Deine Mutter steckt sich 50 Cent ins Ohr und denkt, sie hört Fifty Cent.
Wenn deine Mutter mal dünn ist...
Ach so, wird ja nie passieren.
Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"
Wenn deine Mutter furzt, schreit sie: "KAMEHAMEHAAAA!"
Die große Samira kommt nach Hause. Ihre Mutter sieht sie.
Sie fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Samira: "Paul, Henri, Henrik, Fabi!"
😳
Alle Kinder kacken von der Brücke, außer Gunter, der liegt drunter. 💩
Fandest du nicht witzig? Gunters Mudda auch nicht.
Was ist noch trauriger als Fortnite zu spielen?
Fortnite auf der Konsole zu spielen?
Mit deiner Mutter!
Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"
Kind: "Amazon!"
Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."
Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"
