Na-Witze

Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?

- Ja, ist atemberaubend!

Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.

Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?

- ich, radlos.

Fritzchen beobachtet durch das Schlüsselloch seine Eltern und murmelt: "Na toll, und ich bekomme bereits Ärger, wenn ich nur am Daumen lutsche..."

Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.

Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.

Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".

Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an.

„Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma.

„Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan.

„Ach so, und die anderen?“

„Na, die natürlich nicht.“

„Aber warum rennen die dann auch so?“

Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“

„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“

Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“

Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“

Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“

Die Zwillinge Corona und Covid streiten sich:

Covid: "Immer kommst Du zuerst dran! Ich will mitkommen."

Corona: "Wegen Dir hassen mich schon Alle! Ich wünschte, es gäbe ein Mittel gegen Dich."

Covid: "Und ich wünschte, Du wärst gar nicht geboren."

Corona: "Du bist so krank! Dann dann würdest Du auch nicht leben!"

Covid weint:

... na und - dann bin ich halt krank ... oder tot ...

Corona tröstet ihn:

... sei doch nicht traurig! Ich darf halt heute schon wieder in die Schule und Du mußt eben noch ein paar Tage warten!

"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"

"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit."

"Seht mal aus dem Fenster", sagt der Lehrer zur Klasse, "da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?"

Meldet sich Fritzchen: "Na, der Vogel neben der Amsel!"

Oberschenkelbruch auf Japanisch: "Knicki Knacki na bei Sacki!"

Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.

Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“

Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“

Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“

Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen.

Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite...

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....”

Und der andere: “Und was machst du schönes?”

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das Gleiche, was du hier machst....”

Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”

Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."

In Sibirien bleibt ein Zug stundenlang in einem kleinen Bahnhof stehen. Als sich ein Passagier beschwert, meint der Zugführer: "Brüderchen, wir tauschen die Lok!" Der Fahrgast: "Aber das kann doch keine drei Stunden dauern!" Darauf der Zugführer: "Na doch, wir tauschen sie gegen Wodka!"

Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Stell dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen!"

Der andere Pfarrer hat eine Idee. "Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat!"

Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. "Na, hat's geklappt mit meinem Rat?" Sagt der "bestohlene" Pfarrer: "Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab' stehenlassen."

Beim DnD spielen:

Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"

Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."

"Und wenn ich eine Sechs würfele?"

Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."