Nacht-Witze

*Das schwarze Band*

Ein Mann heiratete eine Frau, die immer ein schwarzes Band um den Hals trug. Der Mann fragte sie immer wieder, was das für ein Band sei, und warum sie es trage. Doch seine Frau antwortete immer wieder:**wenn ich es ablege, wird es dir leidtun**.

Schließlich hielt der Mann es nicht mehr aus, und eines Nachts, als seine Frau schlief, nahm er eine Schere und schnitt das **schwarze Band** ab...

Der Kopf seiner Frau fiel ab, rollte auf den Boden und blieb liegen.

***Was würdet ihr jetzt tun, wenn ihr in der Situation des Mannes wärt***?

**Hier für dich, #bleibzuhause**. ^^

„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“

„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: "Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."

Sagt ein Huhn zum anderen: Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber! Sagt das andere Huhn: Wiso weist du dad? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“ Mann: „wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Es ist elf Uhr nachts Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW* Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein* Ich jetzt: * schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*

Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

In der Nacht säuselt sie "Du-u, mir ist ka-alt". Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: " Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"

Vor der Hochzeit:

Er: na endlich ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du das ich gehe?

Er:Nein wie kommst darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich

Sie:Liebst du mich?

Er:Natürlich zu jeder Tages und Nacht Zeit

Sie:Hast du mich jemals betrogen?

Er:Nein niemals warum fragst du?

Sie:Willst du mich küssen?

Er:Ja jedes Mal wenn ich Gelegenheit dazu habe

Sie:würdest du mich jemals schlagen ?

Er:Bist du wahnsinnig?Du weißt doch wie ich bin!

Sie:Kann ich dir voll vertrauen?

Er:Ja

Sie:Schatz

Und jetzt lies das ganze von unten nach oben ⬆️

An alle, die jetzt schlafen gehen wollen:

- Heeeyyy,.... MACARENAA! Aaay!!! - Life is Life Na na na na na na na na - Come on, Barbie, let's go party! Ah ah ah yeah!!! - Last Christmas, I gave you my heart - Dann mal gute Nacht

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören. Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat." Lehrer: "Sehr gut Fritz." Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schützen ins Klo."

Harry Potter Logik: -Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. -Vergiftungen in Minuten heilen. -1 Stunde unter Wasser atmen.

Aber jede zweite Zauberer trägt eine Brille weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann????

Wie nennt man Halloween auf arabisch? -Allahheiligen

Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.

Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“

Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“

Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!" Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."

Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr Nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut dass ich noch am Schlagzeugüben war.

Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.

Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."

Also geht er hin und sagt: "Hör Mal Lenore, Dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."

Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater. - "Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten. - "Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!" - "Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?" - "Bitte ziehen!"

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Dieser Moment wenn....

...du dir sicher bist, das du keine Hausaufgaben aufhattest, träumst, das du welche aufhattest, deine Lehrer dir drohen, beim nächsten mal deine Eltern anzurufen und du dich mitten in der Nacht noch mal vergewisserst das ihr WIRKLICH nichts aufhattet

...du nachts aufs Klo musstest, dich aber nicht traust zu spülen und die Familie aufzuwecken

...du dich kurz vorm Duschen im Schwimmbad nochmal überall abfühlst, um dich zu vergewissern, dass du keine Klamotten anhattest

Ein Priester und eine Nonne reisen auf einem Kamel durch die Wüste und plötzlich stirbt das Kamel. Sie sind mitten in der Wüste ohne Hoffnung auf Rettung, als der Priester in dieser Nacht denkt, dass er nicht als Junggeselle sterben kann. Er sieht zu der Nonne hinüber und zieht seinen Penis heraus. Die Nonne sagt:" Vater, was ist das?" Er sagt:" Das Schwester, ist der Zauberstab des Lebens." Die Nonne sagt:" Gut, jetzt steck ihn in den Kamelarsch und lass uns weg von hier!"