Ne-Witze
„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“
Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat sie im Schlund.
Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.
NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.
"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,
- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"
Alle sind nett, außer Rette, die ist ne Fette!
Dumbledore am Anfang des 1. Schuljahres: "Schwachkopf! Schwabbelspeck! Krimskrams! Quiek!"
Hermine: Vielleicht eine verschlüsselte Nachricht? *grübelnd*
Harry und Ron: Hat schon jemand ans Saint Mungo 'ne Eule verschickt und gesagt, dass Dumbledore schnellstmöglich Hilfe braucht?
Was reimt sich auf "ung"? Lisa hat 'ne Sprachbehinderung.
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"
Deine Mudder ist so dumm, die spult 'ne DVD zurück!
Sonne, Mond und Sterne. Ich hab' ne Laterne. Das war jetzt kein Witz, und ich mag jetzt Lakritz.
Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", diese Frage stellte mir der Reyna Instalocker gegen Ende eines langen Games in Runde 24 auf Breeze. Ich war zuerst tot und hatte es mir mit etwas G-Fuel gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Reyna - wie üblich - zu spät defusen würde.
"Wo ist hier, wo ist der latest shit, ne? Wo ist das denn, wo passiert das denn? Wo ist der Chamber, wo ist hier Neon, wo ist Taktik, wo ist Teamstruktur? Ich seh so'n paar Noobs, n paar Boosteds aber das isses doch nicht. Default Smokes, was soll das denn? Die werden jetzt 100 Jahre alt nächstes Jahr. Kann ich doch mich - Ich kann mich doch daran nicht mehr erlabern, das muss doch weitergehen. Wo sind die coolen Skins, wo ist die Kommunikation, wo ist der Judge Double-Satchel, wo ist das alles, wo sind die Viper Skypixel Lineups? Das ist alles so in der Komfortzone."
"Vallah! Ist das euer verdammtes Ernst?! Ist das euer verdammtes Ernst ihr Heuchler?! Ist das euer verdammtes Ernst?! WO ICH EUCH RAUSGERUFEN HABE, lass das mal pushen! Lass Hookah gehen, lass Teleport gehen, lass IRGENDWAS MACHEN!!! HABT IHR ABGELEHNT, HABT IHR GESAGT: "NEIN! WIR GEHEN NICHT" OMEN HAT ABGELEHNT UND IHR ALLE ANDEREN AUCH, IHR HEUCHLER, VALLAH IHR HEUCHLER! ICH HOFFE IHR STIRBT IN DIESEN RUNDE! IHR - STIRBT - IN - DIESEN - RUNDE! HOFFENTLICH BLEIBT DER SPIKE IN EUER HALS STECKEN IHR HEUCHLER, VALLAH! IHR SEID EINFACH OHNE MICH DAHIN GEGANGEN, VALLAH, wartet ab, das werd ich mir merken, ich schwör auf Koran! Ich SCHWÖR auf Koran, wartet ab, ich werd euch ficken, Junge! ICH WERD EUCH FICKEEEEEN!"
Nach dem Treffen schreibt einer der Agenten an einen Kumpel: "Digga wallah Fragmovie heute. Saß mit Valorant am Tisch. Hast Du schon mal gesehen Das 20 Leute mit gezogener Waffe auf Headshot-Level stehen und dann bricht Knife-fight aus. Wallah ich dachte alles vorbei jetzt. Ich habe alle beruhigt auf russisch. Sonst wäre Teamwipe gewesen bro."
Was macht eine Gans im Spa?
Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"
"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.
Du bist so fett, wenn du an einem Fernseher vorbei läufst, verpassen wir ne ganze Staffel!
Ein Hippie sieht im Bus eine Nonne und fragt, ob sie mit ihm ficken will. Da sagt die Nonne: „Ne, darf nicht.“
Da holt der Busfahrer den Hippie her und sagt: „Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus und frage die Nonne dann wegen dem Ficken.“
Der Hippie folgt den Anweisungen und geht nachts auf den Friedhof. Dort ist die Nonne. Er fragt sie: „Willst du mit mir ficken?“ Sie meinte Ja und dann fickte er sie. Später sagt der Hippie als Jesus verkleidet: „HAHAHA, ich bin der Hippie!“
Sagt die Nonne: „HAHAHA, ich bin der Busfahrer!“