Ne-Witze

NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.

"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer

- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"

Alle sind nett außer Rette die ist ne fette!

Dumbledore am Anfang des 1. Schuljahres: "Schwachkopf! Schwabbelspeck! Krimskrams! Quiek!"

Hermine: Vielleicht eine verschlüsselte Nachricht? *grübelnd*

Harry und Ron: Hat schon jemand ans Saint Mungo ne Eule verschickt, und gesagt, dass Dumbledore schnellstmöglich Hilfe braucht?

Was reimt sich auf ung lisa hat ne sparchbehinderung

Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur andern: „Ey, halt‘ mal kurz an. Ich hab‘ ne Fliege im Auge.“

Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben sie meinen entlaufenen Hund gesehen?" "So ein kleiner, brauner?" "Genau!" "Mit zerwuscheltem Fell?" "Ja, ja!" "Und so weißen Pfötchen?" "Exakt!" "Ne tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen"

„Ich hab ne Schlürfwunde.“

„Du meinst ne Schürfwunde.“

„Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt.“

Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt - da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.

Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, Mutter abholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzähl: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne" antwortet Rüdiger: "Bei dir nur Sonntag!"

Deine Mudder ist so dumm, die spult ne DVD zurück!!

Sonne Mond und Sterne Ich hab ne Laterne das war jetzt kein Witz und ich mag jetzt Lakritz

Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt."

Nicht ernst nehmen.Dies dient nur zur Unterhaltung "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", diese Frage stellte mir der Reyna Instalocker gegen Ende eines langen Games in Runde 24 auf Breeze. Ich war zuerst tot und hatte es mir mit etwas G-Fuel gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Reyna - wie üblich - zu spät defusen würde.

Wo ist hier, wo ist der latest shit, ne? Wo ist das denn, wo passiert das denn? Wo ist der Chamber, wo ist hier Neon, wo ist Taktik, wo ist Teamstruktur? Ich seh so'n paar Noobs, n paar Boosteds aber das isses doch nicht. Default Smokes, was soll das denn? Die werden jetzt 100 Jahre alt nächstes Jahr. Kann ich doch mich - Ich kann mich doch daran nicht mehr erlabern, das muss doch weitergehen. Wo sind die coolen Skins, wo ist die Kommunikation, wo ist der Judge Double-Satchel, wo ist das alles, wo sind die Viper Skypixel Lineups? Das ist alles so in der Komfortzone.

Vallah! Ist das euer verdammtes Ernst?! Ist das euer verdammtes Ernst ihr Heuchler?! Ist das euer verdammtes Ernst?! WO ICH EUCH RAUSGERUFEN HABE, lass das mal pushen! Lass Hookah gehen, lass Teleport gehen, lass IRGENDWAS MACHEN!!! HABT IHR ABGELEHNT, HABT IHR GESAGT: "NEIN! WIR GEHEN NICHT" OMEN HAT ABGELEHNT UND IHR ALLE ANDEREN AUCH, IHR HEUCHLER, VALLAH IHR HEUCHLER! ICH HOFFE IHR STIRBT IN DIESEN RUNDE! IHR - STIRBT - IN - DIESEN - RUNDE! HOFFENTLICH BLEIBT DER SPIKE IN EUER HALS STECKEN IHR HEUCHLER, VALLAH! IHR SEID EINFACH OHNE MICH DAHIN GEGANGEN, VALLAH, wartet ab, das werd ich mir merken, ich schwör auf Koran! Ich SCHWÖR auf Koran, wartet ab, ich werd euch ficken, Junge! ICH WERD EUCH FICKEEEEEN!

Nach dem Treffen schreibt einer der Agenten an einen Kumpel: "Digga wallah Fragmovie heute. Saß mit Valorant am Tisch. Hast Du schon mal gesehen Das 20 Leute mit gezogener Waffe auf Headshot-Level stehen und dann bricht Knife-fight aus. Wallah ich dachte alles vorbei jetzt. Ich habe alle beruhigt auf russisch. Sonst wäre Teamwipe gewesen bro"

Was macht eine Gans im Spa?

Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.

Lehrerin: ,,Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

,Ne glatte Luge", platzt es aus Richard heraus. 😁👍

Du bist so fett,wenn du an einem Fernseher vorbei läufst verpassen wir ne ganze Staffel

Ein Hippie sieht im Bus eine Nonne und fragt, ob sie mit ihm ficken will. Da sagt die Nonne: „ Ne, darf nicht.“ Da holt der Busfahrer den Hippie her und sagt: „ Die Nonne ist immer Nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus und frage die Nonne dann wegen dem ficken. Der Hippie folgt den Anweisungen und geht nachts auf den Friedhof. Dort ist die Nonne. Er fragt sie: „ Willst du mit mir ficken ?“ Sie meinte Ja und dann fickte er sie. Später sagt der Hippie als Jesus verkleidet: „ HAHAHA , ich bin der Hippie !“ Sagt die Nonne: „ HAHAHA, ich bin der Busfahrer !“

Wenn sich deine Mutter auf ne Waage stellt geht die anzeige schneller auf 100 als bei nem Bugatti

Ein Mann geht in England mit Flaschen ins Geschäft zum Flaschenautomat und Pfand zu bekommen. Er kennt sich nicht aus was Pfand ist und was nicht und bittet einen Mitarbeiter um Hilfe, alles auszusortieren. Er zeigt dem Mitarbeiter die erste Flasche und fragt: Was für`ne Flasche ist das? Der Mitarbeiter sagt : PUT-IN.

Alle Kinder essen Hühnchen,außer Hans der isst ne Gans