Nein-Witze

Notruf bei der Polizei: „Hallo! Bin ich hier bei der Polizei!?“ „Nein, ICH bin bei der Polizei. Sie sind da draußen und telefonieren.“

In einem Familienblockhaus lebt eine Familie mit einem Deutschen Schäferhund. Darunter befindet sich ein Boxer.

Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer: "Hey Schäfer, komm doch zu mir runter!"

Antwortet der Schäferhund: "Nein, danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."

Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.

Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."

Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂

Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"

Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."

Am Montagmorgen fragt die Lehrerin Fritzchen: "Kannst du bis 10 zählen?"

Fritzchen sagt ja und zählt: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

Darauf sagt die Lehrerin, er soll bitte "sechs" üben. Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagt nein und sagt, er soll Papa fragen. Darauf fragt Fritzchen Papa: "Übst du mit mir Sex?" Der Papa sagt nein.

Darauf geht Fritzchen zu seiner Freundin und fragt: "Übst du mit mir Sex?" Darauf die Freundin: "Na klar, Hose runter!"

Fritzchen und Papa gehen einkaufen. Papa holt ein Kondom, da fragt Fritzchen: ,,Was ist das für ein Dings-Bums?" Da antwortete Papa: ,,Nein Fritzchen, das ist ein Bums-Dings!"

Zwei Männer wohnen im 100. Stock. Als sie im 25. Stock angekommen sind, fragt der eine: "Darf ich was sagen?"

Antwort: "Nein, erst wenn wir oben sind."

Oben angekommen sagt der eine: "Wir haben den Schlüssel unten vergessen!"

Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!

"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

Die letzten Worte von einem Piloten: „Die Menschen sehen aus wie Ameisen, nein warte, das sind Ameisen!“

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Wo arbeitest du?“ Sagt der andere: „In einem Theater. Ich verteile die Rollen.“ Fragt der andere: „Ist das nicht schwer?“ Meint der andere zurück: „Nein... auf jede Toilette kommt eine!“

Fragt das Kind die Mutter: „Mama, warum haben Elefanten blaue Augen?“

Mutter: „Damit sie sich gut in Zwetschgenbäumen verstecken können.“

Kind: „Hä, das stimmt doch gar nicht!“

Mutter: „Na, hast du schon mal einen Elefanten im Zwetschgenbaum gesehen?“

Kind: „Nein! Natürlich nicht!“

Mutter: „Eben!“

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

4 Witze alle auf einmal.

1. Im Restaurant:

- Nun, mein Herr, wie war das Steak?

- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?

- Nein, Schuhmacher!

2. Schnellkochtopf auf Italienisch?

Garibaldi.

3. Tempokontrolle auf Italienisch?

Farfalle.

4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

Na, wie schon: Nikoläuse.

Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"

Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?

Snape: Nein.

Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!

Snape: Unmöglich!

Harry Potter: Sag das deiner Mutter!

Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“

Papa: „Ähm, nein, warum?“

Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

Mann: Weißt du, was blau, viereckig ist und viele Punkte hat?

Frau: Nein, was denn? (fragte sie neugierig)

Mann: Nix 🤣