Nein-Witze

Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“

Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“

Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“

Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“ „Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Können Lehrer tauchen?? Nein, weil sie so hohl sind!!😂😂

Kommt ein Pferd in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Schwarzbrot?"

Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe nur Weißbrot."

Sagt das Pferd: "Macht nichts. Ich bin mit dem Fahrrad da."

Mädchen: ,,Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?" Junge: ,,Nein, das wusste ich nicht." Mädchen: ,,Siehst du!"

Messi sagt in einem Interview:“Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt „Ronaldo angesprochen :“Nein! Ich habe niemanden geschickt

Sitzen zwei Schweine am Meer, sagt das eine zu dem anderen: "Komm lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein sonst werden wir zu Meerschweinchen."

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"

"30 Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen. Da kommt eine Verkäuferin: Kann ich dir helfen? Fritzchen: Nein Nein, Ich warte nur bis mein Kaugummi wieder kommt.

Leherin steht an der Tafel und sagt :wer denkt das er dumm ist steht auf! Fritzsches:(steht auf) Lehrerin:du denkst das du dumm bist? Fritzchen:NEIN ich bin aus mittleid aufgestanden weil sie ja sonst ganz Aleine stehen würdest

Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“

Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“

Kassiererin: „Bong?“

Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“ – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎

"Ich hätte gern 25 rote Rosen." 😍 Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓 Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀

Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste, aufeinmal sagt der Mann: ,,Kack Tusse!" ,,Das heißt Kakteen!" ,,Nein, ich meine dich

Bob der Baumeister: "Können wir das schaffen?" "Nein, ich kündige!"

Immer so im Kunstunterricht:

Mädchen: Oh, dein Bild ist so schön, das ist schöner als meins! Anderes Mädchen: Nein nein, deins ist viel schöner!

Junge 1: HAHAHAHAH du Opfer dein Bild ist so hässlich! Junge 2: Digga halt dein Maul, deins ist hässlicher! Junge 1: Du bist hässlich! Junge 2: Deine Mutter ist hässlich! Junge 1: Immerhin hab ich eine, nicht so wie du! Ganze Klasse: OHHHHHHHH

(Soll niemanden verletzen, trifft auch nicht immer zu, aber ist bei uns halt so😂)

Was ist gelb und liegt im See? Ant.: Ein Bagger. Fandest du das lustig? Nein. Der Baggerfahrer auch nicht.

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."