Wenn deine Mutter sich im Bett umdreht, liegt sie in der U-Bahn.
(Wenn sie da überhaupt reinpasst.)
Schlechte Witze
Alle Kinder springen über den Zaun, außer Hans, der hat einen zu langen Schwanz.
Deine Mutter hat das iPad erfunden, indem sie sich auf ein iPhone gesetzt hat.
Was hat vier Beine und kann nicht rennen?
Keine Ahnung.
Was haben Afrika und die Venus gemeinsam?
Kein Wasser vorhanden.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Afrika für 1 Jahr versorgen könnte!
Was braucht man in Afrika nicht?
Die Feuerwehr!
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Rüdiger fährt mit seiner Frau zum Bahnhof. Sagt der Taxifahrer: "19,10€!" Flüstert Rüdigers Frau ihrem Mann ins Ohr: „Mach 20!“ Sagt Rüdiger zum Taxifahrer: „Machen Sie 19,20€!“
Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.
Treffen sich Edgar und Amber.
Edgar ist low und sagt zu Amber: "Kill mich und fackel nicht so lange rum!"
Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:
„Entschuldigung, ich bin zu spät!“
„Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“
Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“
Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“
Bewerbungsgespräch:
"Was ist Ihre größte Schwäche?"
"Ehrlichkeit."
"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."
"Ist mir scheißegal, was du denkst!"
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“
Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“
Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“
Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
Was macht ein Kind mit Progerie am liebsten?
Verstecken spielen im Altersheim.
Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“
Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“
Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“
Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“
Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“
Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“
Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“
Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“
Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“
Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“
Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Warum hat das Huhn die Mutprobe nicht bestanden?
Es hatte keine Eier.
