Schlechte Witze
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?
Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben."
Peter: „Gracias.“
Noch 3 X
...Lockdown und dann ist schon wieder Weihnachten,
Sars24
Wie nennt man einen Mexikaner ohne Auto?
Car... los!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler geht bei rot.
Ein Bauernhof steht auf der Grenze von Österreich und Deutschland. Der Hahn sitzt auf dem Misthaufen und legt ein Ei. Der Bauer fragt sich, in welches Land das Ei rollen wird.
Ab in die Kommentare!
Bei dem Witz "Ich gehe mit einem Presslufthammer", hat Sebi sogar gelacht. Ist doch so unlustig!
Sagt ein Creeper zum anderen: „Wollen wir in die Luft gehen?“
Sagt der andere: „Halt's Maul, wir können gar nicht reden!“
Ein Flugzeug stürzt genau auf der Grenze zwischen Österreich und Deutschland ab.
Was meint ihr, wo werden die Überlebenden begraben?
Würde mich interessieren. Schreibt gerne in die Kommentare!
Ach, scheiß auf Chuck Norris. Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur hauen: haukjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf.
Was steht bei einem Mathematiker auf dem Grabstein?
"Damit hatte er nicht gerechnet!"
Was macht ein Emo in der Schule? Sich erhängen!
Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂
Was heißt HSU?
Hausaufgaben sind unnötig!
Ein gepunktetes Meerschweinchen geht einkaufen. Sagt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"
Wie heißt der deutsche Sexminister: Adolf Fickler.
Und der amerikanische: Donald Schlampenschwammpilz.
Mario ist so fett, der blaue Panzer in Mario Kart trifft niemanden.
Wer ist rot und heißt Peach?
Super Red Peach!
Gehen zwei durch nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: “Ich glaub, wir sind zu fünft.”
Sagt der Sechste: “Versteh ich nicht...”
Speed-Dating
"Also, ich bin der Hansi und Ornithologe von Beruf. Das heißt, ich beschäftige mich mit Vögeln."
"Das trifft sich gut. Ich bin die Moni und Nymphomanin."