Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.

Geht ein Mann zum Doktor:

Sagt der Mann: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin überflüssig!"

Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.

Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.

Adam Riese, Mathematiker

  • 4

    • Obdachlos

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    Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.

    Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.

    Flugzeuge braucht kein Mensch mehr, reine Virenschleudern.

    Wir bringen den Menschen jetzt das Vögeln bei.

    Das Problem mit den Koffern lösen wir noch.

    Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

    Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

    Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"

    Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."

  • 1

    • Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?

    „Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"

    Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus:

    Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!“

    Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!“

    Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!“

    Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.

    Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila?“ Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.“ Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.“ Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne."

    Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

    Beim Arzt: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

    "Dazu ist es jetzt zu spät."

    "Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

    "Na dann hat's ja noch Zeit..."

    Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.

    Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.

    Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".

    Stehen zwei Männer auf der Toilette und pullern. Nach einer Weile fragt der eine, warum sie so laut pullern und ich so leise. Sagt der andere: "Kunststück, ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel!" (Grins)