Schlechte Witze
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
Anna kommt mit einem Gipsarm zur Arbeit. „Wie ist das denn passiert?“, fragen ihre Kollegen mitfühlend. „Ein Verkehrsunfall... Ich bin einem Kind ausgewichen.“ „Aber du hast doch gar kein Auto, oder?“ „Nein, ich bin von der Couch gefallen!“
Was macht ein Biologe im Gefängnis?
Er zählt Zellen.
Der Lehrer hält in der einen Hand 2 Kürbisse und in der anderen 5 Karotten.
Lehrer: "Was habe ich?"
Schüler in der hintersten Reihe meldet sich.
Lehrer: "Ja, Petro?"
Petro: "Riesige Hände!" 😂😂😂
Was macht man, wenn man eine Schlägerei gegen einen Schiiten hat?
Man ruft "Ya Ali", so schlägt er sich selbst.
Was ist das: Vor Gebrauch hängt er, bei Gebrauch steht er, nach Gebrauch tropft er.
Ein Regenschirm. Was dachtest du denn, du Sau?
Alle Kinder spazieren durch den Wald, außer Rolf, den fraß der Wolf.
Alle Jungen lieben Teenage-Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
Wer trinkt etwas, was er nicht selbst besitzt, und hätte er es, würde er es nie trinken?
Lösung steht in den Kommentaren!
Welches (leckere) Gericht endet in der deutschen Sprache auf "lauflauf"?
Lösung steht in den Kommentaren!
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen! 😂
Was haben Spermien und Albaner gemeinsam?
A: Nur einer von einer Million arbeitet. 😂
Welcher Star Wars Charakter ist in jedem Multiplayer-Spiel gebannt? General Grievous
Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: "Ja."
Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"
Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Chuck Norris war schon auf dem Mars. Das ist der Grund, weshalb es dort kein Anzeichen von Leben gibt! 😄😄