Nichte-Witze
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"
Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!"
Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party."
Darauf sagt der 12-jährige: "Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene."
Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Noch nicht."
Bitcoin
Ich habe gerade meine Festplatte mit 260 Millionen entsorgt.
Ich komme einfach nicht auf das Passwort.
Frau Blömann.
Känguru: "Du darfst sie nicht essen, weil das sind MEINE Schnapspralinen!"
Friedrich-Wilhelm: "Ach, mein, dein, das sind doch bürgerliche Kategorien!"
Känguru: "DAS IST MEIN SPRUCH! MEINER!!!"
Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte.
Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“
Putin: „Ja, aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“
Janik ist nicht krass.
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Was bringt die Gesellschaft nicht zum Lachen?
Eure Witze :^)
Steve, Alex und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten auf dem Nagelbrett stehen kann.
Alex: 20 Stunden. Steve hatte kein Bock, steve left the game. Der Chinese 30 Jahre. Alex und Steve haben gefragt, wie könntest du 30 Jahre stehen bleiben? Der Chinese: "Ching Chang Chong. Chinese ist nicht dumm, dreh das Nagelbrett einfach um!"
Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.
Dieser Moment, wenn du mit einem Freund etwas machst, ihr sagt beide nichts, irgendwer anders sagt etwas und dein Freund fragt dich, was du gesagt hast, und du musst ihm erklären, dass das wer anders war.
Deine Mutter ist so fett, selbst Manuel Neuer kann sie nicht halten!
Papa, was ist ein Transvestit?
Das weiß ich nicht, da musst du die Mama fragen. Der weiß das!
Er: Heute essen wir heimisches Essen.
Sie: Hä, das ist doch nichts?
Er: Ich weiß...
Zahnarzt: "Wie war heute dein Tag?"
Der Kunde: "War eigentlich gut."
Zahnarzt: "NICHT REDEN!!"
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der nippt am Pils.
Wer bin ich?
- Ich arbeite nachts, bin am Tag nicht vorzufinden. - Sobald das Licht ausgeht, streife ich durch die Gegend. - Ich bin weder Mensch noch Tier. - Es gibt keine Beweise, dass ich echt bin, dennoch bin ich sehr beliebt. - Nachts gehe ich von Haus zu Haus und putze und arbeite und werkele, damit die Bewohner am Morgen ein sauberes Haus, frische Wäsche und etwas zum Essen haben. Bezahlt werde ich jedoch nie.
Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?
Ja, aber den Aufprall nicht!