Nichte-Witze

Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen?

Weil sie nicht durch das Portal passt.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.

Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.

Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."

Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."

Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“

In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“

„Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“

„Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.

"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tag heute, nicht?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.

Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"

Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!

Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.

Fertig!"

Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"

Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“

Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“

„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“

Sie: "Sind 4 Follower viel?"

Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."

Deine Mutter kann nicht krank werden. Selbst Viren haben ihren Stolz.

Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...