Nichte-Witze

Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

„Nein, auch nicht.“

„Kannst du Kung-Fu?“

„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen?

Weil sie nicht durch das Portal passt.

Liebe Kinder, lasst euch von euren Eltern nichts einreden. Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen, und "Bitte" ist gar kein Zauberwort. 😉

Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.

Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."

Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?

Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt.

In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“

„Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“

„Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“

Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.

Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."

Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...

Sie: "Sind 4 Follower viel?"

Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."

Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“

Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“

„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“

Deine Mutter kann nicht krank werden. Selbst Viren haben ihren Stolz.

Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.