Nichte-Witze

"Ist das hier das Treffen der Fantasielosen?"

"Kann ich mir nicht vorstellen!"

Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer wollen einen Wettbewerb starten, wer am längsten tauchen kann. Der Deutsche schafft 3 min, der Engländer schafft 2,5 min und der Chinese 4 Stunden. Der Deutsche und der Engländer fragen ganz erstaunt: "Wie hast du das geschafft?" Darauf antwortet der Chinese: "Chini Chini ist nicht dumm, fährt mit einem U-Boot rum."

Zwei betrunkene Typen pinkeln gegen eine Hauswand. Kommt ein Polizist vorbei und befiehlt in strengem Ton: "Aber sofort aufhören und einpacken!"

Als der Polizist weg ist, sagt der eine Betrunkene zum anderen: "Haha, den hab ich aber ganz schön verarscht!" - "Wieso?" - "Na, ich hab ihn eingepackt, aber nicht aufgehört!"

Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.

Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"

Die Lehrerin in der Bio-Stunde: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, das Wild eine von 38,5 und der Vogel eine von 41 Grad." Da bemerkt die Lehrerin, dass Karl nicht aufgepasst hat: "Karl, was habe ich gerade gesagt?" Darauf Karl: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, wenn er wild wird, hat er eine von 38,5 und wenn er einen Vogel hat, eine von 41 Grad."

Krault der Jogi nicht am Hoden, ist die Deutsche Elf am Boden.

Fritzchen guckt im Biologieunterricht aus dem Fenster... Sagt die Lehrerin: "Wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"

Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt."

Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."

Ich hab letztens mit meiner Freundin einen Porno geschaut. Da meinte sie: „Boah, das ist voll unrealistisch!“

Da hab ich gesagt: „Jetzt sei doch nicht so verklemmt! Gibt halt auch Leute, die auf ausgefallenere Sachen stehen als auf Blümchensex!“

Da meinte sie: „Nee, das meinte ich nicht... Die Handwerker, die zu uns kommen, haben nicht so große Schwänze!“

Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Kommt ein Schalker in Texas in ein Restaurant. Schalker: „Ein Bier bitte.“ Das Bier kommt in einem Maßkrug. Schalker: „Wieso ist das Bier so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“

Nach einer Weile bestellt der Schalker ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Schalker: „Wieso ist das Steak so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“

Dann muss der Schalker auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: „Den Gang entlang, links, dann wieder links.“ Der Schalker geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Schalker: „Bitte nicht spülen, nicht spülen!“

Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.

Der Lehrer fragt: „Name?“

Der Junge antwortet: „Kurt!“

„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“

„Schatz!“

„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped.

Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"

"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf.

"Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere.

"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet dem Rabbi ein Glas Champagner an, welches dieser dankend annimmt.

Der Pfarrer lehnt mit den Worten ab: „Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr ausüben.“

Daraufhin ruft der Rabbi die Stewardess noch einmal zu sich und sagt: „Entschuldigung, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.“

Treffen sich zwei Pastoren. Fragt der eine den anderen: "Bruder, was machst du für eine Mine? Warum lässt du den Kopf so hängen?"

Der andere antwortet: "Stell dir mal vor, die haben mir am Sonntag, während der Messe, vor der Kirche, das nagelneue Fahrrad gestohlen! Ich weiß nicht, was ich mit denen machen soll."

Der Andere sagt: "Bruder, ist doch ganz einfach! Wenn du nächsten Sonntag die Messe machst, stell dich auf die Kanzel und bring unauffällig die 10 Gebote. Wenn du kommst bis 'Du sollst nicht stehlen', schau in die Runde. Der, der zuckt, hat dein Fahrrad genommen."

Nach einigen Wochen trafen sie sich wieder. Fragt der Eine den anderen: "Na, wie geht's?" Der Andere darauf: "Ja, ich hab mein Fahrrad wieder." Darauf der Eine: "Mensch, sei nicht so wortkarg, erzähl doch mal!" "Ja, ich hab es so gemacht, wie du sagtest – auf die Kanzel, die Zehn Gebote – und als ich kam bis 'Du sollst nicht Ehe brechen', ist mir eingefallen, wo ich mein Fahrrad hab stehen lassen."

Ich wollte eine Hilfegruppe für Selbstmordgefährdete eröffnen. Aber der Slogan "Singen statt springen" kam allerdings nicht sehr gut an.

Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.

Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!

Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.

Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."

Harry und Ron fahren im 2. Teil in die peitschende Weide. Findest du nicht witzig? Harry und Ron auch nicht. 😂😂😂

Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer.

Pfarrer: "Daniel, lange nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so?"

Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!"

Pfarrer: "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?"

Daniel: "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!"

Pfarrer: "Da weiß ich was für dich."

Daniel: "Wirklich? Sie wissen, wie man unsterblich wird?"

Pfarrer: "Du musst einfach heiraten."

Daniel: "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?"

Pfarrer: "Nein, aber es vergeht der Wunsch, unsterblich zu sein."