Nichte-Witze

Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"

"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."

Wenn du von den Fähigkeiten eines Toten redest, würde ich nicht empfehlen zu sagen: "Da solltest du dir eine Scheibe abschneiden."

Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?

Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.

"Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!"

"Was haben Sie denn, mein Herr?"

"Nachtschicht!"

Warum benutzen Belgier Mützen anstatt Helme auf der Baustelle? Weil sie beides aus dem 30. Stock heruntergeworfen haben und der Helm ist kaputtgegangen, die Mütze nicht!

Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.

Frau: Dein Star Wars Tick nervt mich.

Mann: Halts Darth Maul!

Frau: Bitte hör auf!

Mann: Wirst du Jedi fresse halten?

Frau: Nervt es dich eigentlich nicht auch selbst?

Mann: Ich kann den ganzen Tag so Vader machen.

Mensch vs. Maschine:

"Flaschenboden bitte zuerst." Ich: "Hab ich doch." Barcode unlesbar. "Verdammt." Markt akzeptiert Marke nicht. "Scheiß Automat!!" "Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in."

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel, fragt sie: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Geh mal auf die Seite, ich kann nichts sehen!"

In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn!

Chuck Norris hin oder her, ein Nokia kann er immer noch nicht zerstören.

Eine Kuh schläft unruhig, sie wälzt sich hin und her. Eine andere fragt: "He, kannst du nicht schlafen?" - "Nee, heute ist doch Vollmilch...!"

Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"

Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."

Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."

Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?

Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Meine Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.

Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!

"Womit dürfen Fische sich nicht die Haare waschen?" -- Anti-Schuppen-Shampoo

Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.

"Du hast eben mit zwei Tassen nach deiner Schwester geworfen!!! Warum hast du das getan?"

"Weil die erste nicht getroffen hat."

Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"

Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."