Nichte-Witze

Lehrerin: Kannst du mir etwas über das tote Meer erzählen?

Schüler: O mein Gott, ich wusste nicht mal, dass es krank war!

Warum heißt es eigentlich Blinddarm?

Warum nicht Ich-kann-einfach-nur-schlecht-sehendarm heißen?

"Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...

Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."

Rosen sind rot, ich bin bereit, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit.

Auch wenn es dich nicht juckt, hast du trotzdem wieder reingeguckt! 👌👌👌

Chuck Norris kennt nicht jeden.

Doch alle kennen Chuck Norris.

Wie kann es sein, dass manche Menschen Mathematik nicht verstehen? Plus, minus, mal, geteilt, das muss doch jeder können! Und Leute, die nicht wissen, was 7 x 8 ist, die kann ich gar nicht ausstehen. Natürlich ist die Antwort 44, was denn sonst?

~Herr Müller, 54, Mathelehrer

Was kann Katja auf ihrem YouTube-Kanal verbessern? Dass sie sich die B... nicht mehr in die Kamera steckt.

Philipps Bruder ist sechs geworden und kommt in die Schule. Heult Philipp: "Mama, ich will auch in die Schule!" Mama: "Geht nicht, du bist doch erst vier." "Na und, das reicht für mein Alter!"

Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.

Gabriela klagt ihrer besten Freundin:

„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“

Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“

Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“

Die Memes aus Star Wars Episode 3 sind wie die Jünglinge im Tempel: Sie werden nicht alt.

Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!

Früher, als Sasuke noch nicht böse war, hatte er keine Probleme damit, dass Kakashi ein Sharingan hatte.

Jetzt Sasuke be like: "Kakashi, du Mistkerl, du hast das Sharingan, ich werde dich töten!"

Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Zeit im Unterricht meldest, aber nicht drangenommen wirst, aber wenn du die Lösung nicht weißt, dann drangenommen wirst.

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"

Er: "Ich stand noch drin!"

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

Dieses und letztes Jahr in drei Worten?

- Bitte - Nicht - Nochmal!

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"