Nichte-Witze
Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"
"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.
"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.
"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"
"Eben!"
Ich wollte euch allen frohe Ostern wünschen, leider im Voraus, weil ich nicht weiß, ob ich morgen kann. Feiert schön! Und schönen Tag euch allen!
Die PvP-Lehrerin tritt einem Random versehentlich auf den Fuß. Da sagt der Spieler: "Ach, das macht nichts! Mir ist schon so manche Kuh auf den Fuß getrampelt!"
Warum hat ein Mörder ein rotes Auto? Dass man die Blutspuren nicht sieht!
Wenn der Coding-Style nicht passt, sind Fehler vorprogrammiert.
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“
Im Pferdestall hängen zwei Schilder an der Boxtür. Auf dem ersten Schild steht: „Bitte das Tier nicht füttern! Der Besitzer.“ Auf dem zweiten Schild steht: „Bitte das Schild oben nicht beachten! Das Pferd.“
Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“
Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“
Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“
Die Nicht-falsch-Denken-Challenge:
Im Musikunterricht sollen alle, die jetzt noch keinen Ständer haben, sich bitte jetzt einen runterholen.
Nehmt es bitte nicht ernst 😉
Sagt der Lehrer: „Jana - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Jana: „Ja, das hoffe ich auch!"
Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!
2. Witz
Was ist grün und singt?
Der Salalalat!
Den gibt es bestimmt nicht.
Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!
Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Edward, Bella und Jake spielen "Mensch ärgere dich nicht".
*Jake verliert.*
*rastet aus.*
*verwandelt sich in einen Werwolf.*
Edward *brüllend*: „Jake, du Arsch, hier steht ÄRGERE DICH NICHT!“
Jake: *wirft ihm die Schachtel an den Kopf* „DU IDIOT, da steht MENSCH ärgere dich nicht! Bin ich Mensch oder was!“
Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.
Alles ist bereit, aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet, aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihren Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.
Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott! Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“
Chuck Norris ist gestern an Corona gestorben. Heute geht es ihm schon besser.
Chuck Norris hat nicht Angst vor Corona. Corona hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona. Corona infiziert sich mit Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris einmal hustet, hatte er Corona im Endstadium.
War letztens vor Gericht und musste aussagen, weil ich wegen Mordes angeklagt wurde. Als Beweismittel und Waffe diente mein Handy. Leider haben sie daran gedacht, Discord vorher auf Darkmode zu stellen.
Aber sie haben nichts darauf gefunden. Meinte dann, dass sie den Browser öffnen sollen (darauf war noch schlechtewitze.com offen, aber auf Lightmode). Das tat der Richter dann. Auch er ist erblindet und fast gestorben. Dann wurde ich für schuldig erklärt und ins Gefängnis gebracht!