Nichte-Witze

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:

"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"

Der Arzt sagt:

"Aber das ist doch phantastisch!"

80-Jähriger:

"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"

Ein Labyrinth ist nichts für tiefbegabte Menschen.

Sagt der Hammer zum Daumen:

"Hey, lange nicht mehr getroffen!"

Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.

Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.

Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!

Warum gewinnt deine Mudda immer in Bedwars? Sie trampelt alle Betten und Spieler nieder und kann nicht runterfallen.

Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"

Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."

Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"

An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:

Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.

Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?

Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

Homeschooling:

- Mein Mikrofon funktioniert nicht.

- Ich hatte schlechte Verbindung.

- Ich kann Sie nicht hören.

- Oder man kann nicht antworten, weil man nebenbei noch was isst.

Deine Mutter kann ihr Profilbild bei Facebook nicht speichern.

Die Datei ist zu groß!

Ich bin doch nicht blöd...

...und mache jetzt Liegestütze.

Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.

Ich brauche ein WhatsApp Profil. Nun, ich möchte nicht ein Foto von mir als Profil nehmen und habe mir dann überlegt, was zu zeichnen. Ideen?

Wenn es geht mit Links :))

"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"

"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."

"Aber doch nicht Strauße!"

Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.

Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"