Erik

Sagt fritzchen zu seiner Oma :Oma Oma kann ich ins Schwimmbad da wird der fünfer Springform eröffnet sagt oma:ja 5 Stunden später kommt fritzchen mit einem gebrochenen Bein nachhause einen Tag später fragt fritzchen seine Oma :Oma Oma kann ich ins Schwimmbad da wird der Zehner geöffnet sagt oma :ja frtitzchen kommt 5 Stunden später mit 2 gebrochenen armen nachhause einen Tag später fragt fritzchen :Oma Oma kann ich ins Schwimmbad heute wird das Wasser eingelassen

Anna
in Jugendliche

Ein Oma geht zu Arzt und fragt wo ist das Herz, der Arzt 20 cm neben der linken Brustwarzen. Nächsten Tag in der Zeitung, Oma Wolter Selbstmord begangen und schoss sich ins Knie

Aurora

Oma fragt Fritz : „Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?“ Fritz : „Einen Tampon!“ Oma : „Warum denn das!?“ Fritz : „Damit kann man segeln, tanzen, reiten,…“

Ai

Lisa ist mit ihrer Großmutter auf einem Spielplatz. Beim Spielen fällt Lisa plötzlich hin und die Großmutter fragt besorgt : „Lisa, ist deine Nase noch heile?“ Lisa : „Ja, Oma, die 2 Löcher waren vorher schon drin!“

Caleigh

Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch. Felix sagt zu seiner Großmutter : „Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!“ Felix´ Großmutter : „Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!“ Felix : „Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!“

Salim

Meine Oma arbeitet für das FBI. Wir nennen sie nur noch Top-Sigrid

Elena

Eine Oma wartet im Wartezimmer, setzt sich ein Neonazi dazu.

Oma : „Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe.“

Deine Oma hat auf einem Zettel„Internet“ stehen sie radiert das weg und Ruft dich:„Schatz,ich glaub ich hab das Internet gelöscht!“

kevinsopa
in Kevin

Kevin’s Schwanz ist so klein, nicht Mal seine Oma mag ihn

Oma:Fritchen wenn du jetzt deine Hausaufgaben in Mathe machst gebe ich dir einen 40€ Schein. EINE STUNDE SPÄTER Fritchen: Ich will jetzt meinen 40€ Schein. Oma:🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️Ich gebe es auf

Hänschen schenkt seiner Oma zum 80.sten Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: „Wo hast du denn die Klobürste hingetan?“ Oma: „Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so.“

ich bin youtuber

Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.

KevinsOma
in Kevin

Abcdefg Kevin kann das nicht und das wissen ALLE. Er ist ein Huen 123 und bei seiner Feier bin ich nicht dabei, er steht auf seine Oma und kickt sie mit f immer.

Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?

„Ich möchte wissen, wer Single geworden ist“

Siu

Ein Kind und die Oma gehen spazieren findet das Kind 10 fragt:oma darf ich denn 10 Schein auf heben nein sie sagt:was auf dem Boden liegt darf mann nicht aufheben dann Feld die. Oma hien das Kind sagt was am Boden liegt darf mann nicht auf heben

Sagt Oma zu Fritzchen: „Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben.“

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: „Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!“

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: „Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!“

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: „So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!“

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: „Warum schämst du dich denn in der Ecke?“

Antwortet Fritzchen: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!“

Ein Opa und ein Opa schauen sie eine Tiersendung an. Die Oma:“ findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?“. Darauf der Opa:“ ja mein Mäuschen“.

PUPSI
in Putin

Drei Personen sitzen im Flugzeug, sagt der Pilot wir müssen aus dem Flieger springen und der Pilot springt raus. Da nimmt Putin ein Fallschirm und spring auch raus jetzt hat es nur noch ein Fallschirm da sagt die Oma zu dem jungen du darfst den letzten nehmen ich haben schon ein längeres leben als du gehabt. Da der Junge wir überleben beide den Putin hat mein Rucksack genommen.

Lost 2.0

Das Kind sagt: „Lieber Gott bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma. Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht.Sie denkt:Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa garnicht erwähnt! Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!das Kind betet wieder: Lieber Gott, bitte beschütze mich,meine Mama und mein Papa.Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört.Sie denkt: O mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt! Am nächsten Tag kam eine Einmeldung.Die Mutter sagt:Oma ist gestorben! Das Kind betet Erneut:Lieber Gott bitte beschütze mich und meine Mama! Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihn ist nichts passiert.Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: Mama? Ist heute was Passiert? Die Mama: Ne eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben😂😂😂