Ort-Witze

Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel.

Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“

Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme:

„Sind Sie bescheuert? Das kann doch wirklich nicht Ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?“

Finden 2 ostfriesische Polizisten in Emden einen Toten ausgerechnet vorm Gymnasium. Fragt der eine seinen Kollegen: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" "Keine Ahnung, komm, wir tragen ihn vor die Post."

Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.

Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":

"Jawohl, hier ist es nicht schön!"

Sitzt einer im Stehcafe.

Schönen Puff haben sie da.

Yo Oli, verschwinde jetzt aus dem scheiß Kindergarten!

Scho amal beim Wixen hinter der Küchentür erwischt worden?

Nein?

A guads Platzl, gell!

Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"

Is klaaar...

*1. Teil*

Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.

*2. Teil*

Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.

*3. Teil*

Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.

*4. Teil*

Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."

Und zum Schluss:

*7. Teil*

Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.

Wie nennt man den Flur in einem Iglu?

Eisdiele.

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: 1. Jahr: Jemand lässt einen Troll rein. 2. Jahr: Muggelstämmige werden vom Basiliken getötet. 3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf sind in Hogwarts. 4. Jahr: Ein Todesser wurde Lehrer. 5. Jahr: Eine pinke Kuh ist in Hogwarts. 6. Jahr: Dumbledore wurde von einem Lehrer getötet. 7. Jahr: Mehr als 50 Menschen starben.

Wo ist Loot Lake?

Im Bauchnabel deiner Mutter.

Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?

"Fahr zur Hölle!"

"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"

Wo leben Behinderte? In DOWNTOWN!

Mir ist alles so egal. Wenn ich entführt werden würde, wohne ich halt woanders.

Wie heißt der Ort, in dem Silvester noch vor Weihnachten kommt?

- Wörterbuch.

Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?

Es sind schon Streifen vor Ort.

Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

„Wie oft?“

„Siebenmal.“