Personen-Witze
Ich: Was passiert, wenn man dich zerschneidet?
Person A: Was?
Ich: Dann wirst du zu Schnittlauch! 😱😂🥒
Allen geht es gut, außer Meikel, dem ist es zu heikel.
Der Einfachheit halber werden in den Nachrichten ab sofort nur noch die Personen genannt, die negativ getestet wurden.
Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.
Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“
Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“
„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“
Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“
Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“
Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“
Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“
„Ja, bitte?“
„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“
Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.
Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.
Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“
Was ist eine Blondine zwischen zwei Deutschen?
Nicht die dümmste!
Memes
Es ist immer so !🥲
Ein Zug fährt von München nach Berlin.
Auf der Hälfte der Strecke steigen fünf Personen ein.
Welche Farbe hat der Zug?
Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.
Kennst du den Witz von Jolina im Fahrstuhl?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Wann ist Chuck Norris geboren?
Tja, das weiß er selbst nicht! 😂
Eigentlich brauche ich gar keinen Witz schreiben, denn Katja ist so oder so schon ein Witz.
Eine Blondine geht auf einer Brücke. Die Brücke bricht ein. Wieso? Der Klügere gibt nach!
ACHTUNG! Die meisten von meinen Witzen habe ich mir nicht ausgedacht. Besonders die „Janick Witze“. Viele von denen sind normale Personen Witze, die ich mit Janick und 32 geändert habe. Aber natürlich sind viele Witze von mir selbst erfunden 😉
Was heißt Post?
Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!
Das geht an alle, die Witze machen: Eure Witze sind soooooo LOL!
Auf Chuck Norris wurde ein Schussattentat durchgeführt.
Nach drei quälend langen Wochen konnte die Patrone die Intensivstation wieder verlassen.
Auch Briefmarken lecken Chuck Norris am Hintern!
Deine Mutter ist wie ein Pkw: schwarz und es passen sechs Personen rein! 🤣
Wenn ich mal was sage, könnten es andere Personen mir nie verzeihen. Doch zum Glück kann ich meine Gedanken beherrschen. Denn ich will meist nicht wirklich denken, was ich denke.
Es schwirrt einfach durch meinen Kopf, das Furchtbare, Ekelhafte und Brutale. Ein eindeutiges Anzeichen der Pubertät.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht da: Bitte nur eine Person.
Trump ist gerade in Deutschland, um Angela Merkel zu besuchen und hat sich einen Tag freigenommen. Da kommt er an einer Telefonzelle vorbei und hört den am Telefon sagen: "Ja, mhm, ja." Er geht weiter und hört in der Metzgerei den Metzger: "Mit dem Messer geht es besser..." Dann kommt er am Stadion vorbei und hört die Leute jubeln: "Tooooooooooor!" Er geht weiter und kommt zu einer Absperrung. Fragt ein Polizist: "Haben Sie diese Person hier angegriffen?" Donald: "Ja, mhm, ja." Polizist: "Und womit?" Donald: "Mit dem Messer geht es besser..." Polizist: "Ich muss sie leider mitnehmen." Donald: "Toooooooooor!"