Plätze-Witze
Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär.
Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“
Die Frau stimmt zu.
Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“
Die Frau gibt dem Mann 10 Euro.
„Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“
Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.
Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau.
Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“
Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
*Die Rumtreiber werden in der Nacht von McGonagall erwischt.*
McGonagall: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Sirius: "... Minerva McGonagall, was denken Sie, haben Sie mitten in der Nacht hier zu suchen?"
McGonagall: *Sprachlos*
Sirius: "Wir wären vor Sorge beinahe gestorben! Sie hätten sterben können!"
McGonagall: "Hogwarts ist der sicherste Platz in der gesamten magischen Welt."
Sirius: "Genau das haben die Menschen auch über Pompeji gesagt. Sie wissen, was mit Pompeji passiert ist? BOOM!"
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel und fing an zu kotzen.
Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.
Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“
Der Lehrer erwischt einen Schüler im Unterricht beim Einschlafen. Lehrer: "Das ist wohl kein richtiger Platz im Unterricht zu schlafen, mein Freund." Schüler: "Das ginge schon, wenn Sie ein bisschen leiser reden könnten."
Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?
Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen!"
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage!"
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"
Nicht ganz ein Witz... Soll das eher in die Community oder findet das hier schon Platz? I mean, die Community platzt gleich :)
Was Leute auf sw für einen Beruf haben sollten :)
Anime boy: (Scheiße) Bauer.
Jako: Wop-bescheißen-Verderber.
Voldrun: Ultra-mega-jumbo-giga-tricks-angeber, obwohl das jeder andere auch kann.
Bzh: Ultra-mega-jumbo-giga-verwirrerin.
Part 2 oder unnötig?
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.
“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”
“Da kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.
Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”
Wie gesagt, so getan.
Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!” Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!”
Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!”
Gesagt, getan.
Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”
Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”
Es wurde endlich aufgeklärt, wieso sich das Weltall ausbreitet: Deine Mutter versucht, sich zu verstecken und findet bis jetzt noch keinen Platz.
Braucht man künftig für einen Platz im Frauenhaus eine Vaginakontrolle!?
Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.
Er: "Ist da noch frei?"
Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"
Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"
Sie: "Nein, Reißnägel."
Shout-out an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: "Mach Platz, Junggemüse, der Sensenmann ist hinter mir her!"
Wieso wird auf Baustellen im Winter so wenig gearbeitet?
Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
Stecker gesucht ...
Hab jetzt auch einen Tesla.
Aber nur als Intimfrisur mit dem Logo.
Für einen Stecker ist noch Platz.
Fritzchen fährt mit der Straßenbahn in die Schule. Unterwegs steigt eine Frau mit ihrem Baby ein. Sofort steht Fritzchen auf und bietet ihr seinen Platz an. "Das ist aber nett! Du bist ja ein richtiger Gentleman!", sagt die Frau.
Zufällig fragt am gleichen Tag der Lehrer seine Klasse, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist. Da meldet sich Fritzchen: "Ein Gentleman ist jemand, der eine Frau mit Kind sitzen lässt."
Als der Marquis de Laplace Napoleon seine Gedanken zur Entstehung des Sonnensystems vorgetragen hatte, fragte ihn dieser: "Und wo in Ihrem System ist der Platz des Weltenlenkers"? Laplace: "Dieser Hypothese, Sire, bedarf es nicht mehr".
Warum wird bei Frost auf Baustellen nicht gearbeitet?
Weil sonst die Bierflaschen platzen würden! 🤪
Ein älterer Herr betritt einen Bus. Alle Plätze sind besetzt. Dem Herrn fällt ein Vater mit sechs Kindern auf, die unübersehbar Geschwister sind. Da pocht der Herr rhythmisch mit seinem Stock auf den Boden, um eines der Kinder dazu zu bewegen, mal aufzustehen und ihm einen Platz anzubieten.
Da schimpft der Vater: „Machen Sie sich mal einen Gummi über Ihren Stock, das Getocke nervt!“
Da meint der Herr: „Hätten Sie sich einen Gummi über Ihren Stock gezogen, hätte ich jetzt vielleicht einen Sitzplatz!“