Politik-Witze
Nicht mal Actimel kann Russlands Abwehrkräfte aktivieren.
Wieso sind die Geschäfte in Polen vom Staat finanziert?
- Weil sonst die Wirtschaft einbricht.
Zuschüsse.
Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?
Wolodymyr Selenskyj hat alleine gegen die gesamte russische Armee gekämpft. Der Verlierer wurde mit einem Z gebrandmarkt.
Zwei Araber gehen vor dem Weißen Haus spazieren.
Plötzlich ist der eine sichtlich erregt und sagt:
"...Ooooh, Achmad, guck mal, spuck mal, rotz mal, kotz mal, Trump!"
Den perfekten Verschreiber gibt es nicht - halt.
Gott ist ein Nazi, denn schon in der Bibel steht geschrieben: "Gehe den rechten Weg."
Als Lobeshymne für Donald Trump werden wir jetzt auch mal einen fliegen lassen.
Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
Politiker sind wie Tauben.
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.
Die NOAA (Wetter- und Ozeanographie Behörde der USA) hat auf Vorschlag des Präsidenten beschlossen, den nächsten Hurrikan, der das amerikanische Festland verheeren wird, auf den Namen "Corona" zu taufen. Dann gibt es noch viel mehr "Corona-Tote"...
Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"
Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."
"Welcher Feiertag?", fragt Putin.
"An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"
Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Du, was ist eigentlich Feminismus?" Antwortet die andere: "Wenn die Frauen immer Recht haben." Freut erstere sich: "Dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre!"
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.
Einfach nur beschissen.
Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Charlie antwortet: "Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere." "Nein", antwortet der Lehrer, "das wäre ein Verlust."
"Ein Trauerfall ist", meint Cathy, "wenn mein Mobiltelefon runterfällt." "Nein", antwortet der Lehrer. "Das wäre ein Schaden."
Bob sagt: "Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stürbe." "Richtig!", sagt der Lehrer. "Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!"
Warum kommt ein AFD Politiker mit dem Auto nie am Ziel an?
Weil er immer rechts abbiegt...
In den vergangenen 4 Jahren ist es Donald Trump gelungen, die Partei und das Volk zu spalten.
Hoffentlich gelingt es jetzt bald jemandem, auch Donald Trump zu spalten.
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
Egal was Donald Trump auch tut,
die Nachwelt merkt sich nur eines:
"xxx das war Kacke Mann xxx"
Wer trieb einen früheren SPD-Bundeskanzler an?
Der Brandtbeschleuniger.