Politiker-Witze
Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Alle Politiker sind Tiere:
Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!
März 1934. Hitler, Göring und Röhm gehen unter den Linden in Berlin spazieren und keiner hat sie erkannt. Weshalb? Hitler war ordentlich frisiert, Göring war in Zivil und Röhm hatte ein Mädchen untergehakt.
Auch die politische Landschaft verändert sich durch die Coronakrise.
Bernd Höcke will jetzt in die AKP eintreten, denn Erdogan hat angeordnet, dass die Türken zu Hause bleiben sollen.
Wie bricht man Selenskyj die Nase?
Man legt 10 € unter einen Glastisch.
Was ist der Unterschied zwischen einer Glühlampe und dem Kopf eines Politikers?
Die Glühlampe kann wenigstens noch aufleuchten.
Sitzen Trump und Erdogan in einem Boot.
In dem Boot ist ein Loch und es geht unter. Wer ist gerettet?
Antwort: Die Welt 🌎!
Wie viele Menschen braucht Putin, um seine Stiefel zu lecken?
Zwei:
Den rechten leckt Alice Weidel, den linken Sarah Wagenknecht.
Was haben Donald Trump und ein Ferkel gemeinsam? Sie haben beide eine große Klappe!
Wir brauchen 'ne Bombe? Nehmen wir Donald Trump!
Bernd Höcke.
Versteht ihr?
Wegen Bernd!! HAHAHAHAHAHAHA BERNDDDD!!!!!
Ich bin braun, auch ohne Sonne oder Solarium.
Alexander, 79, AfD-Politiker.
Putin kommt zum Wahrsager. Der sagt zu ihm: "Sie fahren durch tausende von Menschen." Darauf Putin: "Und was sehe ich noch?" Der Wahrsager antwortet: "Nix! Der SARG ist ZU."
W'alter' Ul'bricht'.
Was für ein Tier wäre Donald Trump? Ein Trumpeltier.
Treffen sich Darth Vader und Donald Trump zu einem Deal.
Darth Vader: "Und willst du mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!"
Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen, um meine Hämorrhoiden wegzulasern!"
Darth Vader: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also, das war so:
Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen, die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben. Das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder herausgebracht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen, um das Ganze aufzusaugen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfchen empfohlen hatte, die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Darth Vader: "Was waren denn das für Zäpfchen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!
Jens Spahn und Karl Lauterbach sind absolute Spritzenpolitiker!
Treffen sich zwei Bestatter.
Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"
Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"
"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"
Wofür bezahlt man, wenn man als Redner öffentlich politisch auftritt? Für den Besuch vom Verfassungsschutz.