Religion-Witze

Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.

Wer hat Jesus getötet? Die Römer.

Wer war Jesus? Jude.

Wer wird beschuldigt? Die Juden.

Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.

Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.

Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.

Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.

Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.

"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht!"

"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht."

Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen ... durchs Fensterle!"

Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen.

Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: "Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht." Daraufhin Luther: "Scheiße!"

Was haben eine Blondine und Jesus gemeinsam?

Sie werden erst aufs Kreuz gelegt und dann genagelt!

Und wo liegt da der Unterschied? Beim Gesichtsausdruck beim Nageln!

Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für besondere Menschen.

Sagt der Weihnachtsmann: "Wer mir ein kleines Lied singt, bekommt ein kleines Geschenk, und wer ein großes Lied singt, bekommt ein großes Geschenk."

Der erste Kandidat meldet sich und fängt an: "Stille Nacht, heilige Nacht..."

Weihnachtsmann unterbricht: "Moment mal! Wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

Noah ist der Beste!

Alle Kinder gehen in die Kirche...

...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.

Lehrer: Existiert Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Kannst du ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann existiert er nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann existiert es nicht.

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Ein Buddha-Brot!

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"

Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"

Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?

Weil sie in Sekten sind.

Frohe Ostern euch allen!

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Deine Mudda ist so hässlich, Gott musste sofort das Licht wieder ausmachen, nachdem er sagte: „Es werde Licht!“

Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."

Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.

Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut.

Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten.

Es vergehen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut.

Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen.

Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"

"Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"

Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?

Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.

Fritzchen sitzt im Religionsunterricht. Sie sollen einen Text schreiben. Fritzchen muss etwas ausradieren. Dabei fällt ihm der Radierer runter. Der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ihr an meinem Grab stehen würdet?" Fritzchen: "Ach da ist ja das kleine dicke Arschloch!"

Was macht eine Blondine mit zwei Kerzen vor sich vor dem Spiegel? Sie feiert den vierten Advent.