Chuck Norris lief mit Jesus über einen See. Ein Bürger schaut ihnen dabei zu und fragte: "Wie macht ihr das?"
Flüsterte Jesus Chuck Norris zu: "Wollen wir ihm von den Steinen erzählen?" Antwortete Chuck Norris: "Welche Steine???"
Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"
Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.
Wer hat Jesus getötet? Die Römer.
Wer war Jesus? Jude.
Wer wird beschuldigt? Die Juden.
Wie findet der Pfarrer ein Kind im Wald?
Sehr befriedigend!
Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"
Gott: "Homeoffice!"
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"
Was ist violett und kniet vor dem Altar? - Eine Frombeere!
"Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Andacht und die Trauer!"
Deine Mutter ist so hässlich, da hat Gott gesagt: "Licht aus...", nachdem er gesagt hat: "Es werde Licht..."
Erzählt ein Moslem einen Witz...
Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Advent, Advent, wenn das 5. Lichtlein brennt, hat der Weihnachtsmann verpennt!
Das Geheimnis, warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog, konnte endlich aufgelöst werden: Männer können niemals nach dem Weg fragen.
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Wenn deine Mutter furzt, muss Gott kotzen!
Osterspruch:
Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
