Religion-Witze - Seite 32 - Schlechte Witze

Viele Menschen glauben an Gott.

Gott glaubt an Chuck Norris.

Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!

Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.

Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!

Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?

Weil er das Fegefeuer hat!

Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"

Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"

Was fängt mit A an und hört mit -och auf?

Aschermittwoch.

Das Bild zeigt ein Meme, das die Hexenverfolgung im 16. Jahrhundert thematisiert. Der obere Teil zeigt eine Person, die eine Geste macht, wie sie in Gebärdensprachen verwendet wird. Darüber steht "Woman in the 16th century". Der untere Teil zeigt den "Blinking White Guy" und ein Gemälde, das die Verbrennung einer Frau auf einem Scheiterhaufen zeigt. Darüber steht "Church".

Wer von euch glaubt an Gott? (Bitte in die Kommentare schreiben, ich möchte meine Meinungen und Erfahrungen teilen.) (Bin 13.)

Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"

Warum hat Jesus Christus die Schnauze voll von seinen Witzen?

Er hat schon Seitenstechen...

Wenn die Nonnen schmachten im Kloster, dann ist bald Ostern!

"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."

"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."

"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"

Ich wollte einen Puff neben einer Moschee eröffnen, aber der Slogan „Ab ins Bett mit Mohammed!“ kam nicht so gut rüber.

Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?

Car-Freitag!

Ok, der war schlecht.

Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gemein, bis sie selbst nach Schwänzen schrein."

Chuck Norris hat mal zwei Päpste zu seiner Party eingeladen.

Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden! Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."