Religion-Witze
Wie heißt der Gott der Vergesslichen?
Antwort: Äh Dings!
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Advent, Advent ein Lichtlein brennt. Erst eins 🕯️, dann zwei 🕯️🕯️, dann drei 🕯️🕯️🕯️, dann vier 🕯️🕯️🕯️🕯️... ...und wenn die fünfte Kerze 🕯️🕯️🕯️🕯️🕯️ brennt, hast du Weihnachten 🎄 verpennt! 😂
Was fährt man im Car-Freitag? Auto!
Jesus geht über Wasser.
Chuck Norris geht über Jesus.
Jesus ist dreimal unter dem Kreuz gefallen, Chuck Norris sogar viermal.
15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."
Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."
"Windows" war sein letztes Wort, dann trugen ihn die Engel fort.
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Jesus ihr nicht verzeiht.
Ich sage es ja immer und sage es auch noch: Die kleinsten Frauen haben das größte ... Gottvertrauen!
Was gibt's bei Kannibalen am Freitag?
Fischer!
Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"
Mutter: "Warum?"
Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."
Wie nennt man eine arabische Hexe? Habibi Blocksberg! 😂😂😂😂
Die erste Predigt
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.
Chuck Norris, Jesus und ein Mensch sind auf einem Boot. Als nach einer Zeit das Boot anfing zu sinken, stieg Jesus aus dem Boot und ging über das Wasser an Land. Chuck Norris machte es ihm nach, und als der Mensch es versuchte, ging er unter.
Jesus sagte zu Chuck Norris: "Sollten wir ihm vielleicht sagen, wo die Steine sind?"
Daraufhin Chuck Norris: "Welche Steine?"
Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"
Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
Sagt die Nonne zum Bauern, der sein Gemüse verkauft:
"Ich hätte bitte eine Gurke."
Bauer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie gleich eine essen!"
Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"
Darauf Notch: "Ich auch!"
Gott sagt: "Ich kann runde Sachen erschaffen!"
Dann steht im Chat: "Notch left the Game."
Der Teufel ist katholisch!
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist.
„Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut“, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.“ Da meint der Elektriker: „Als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.“ 😂