Sache-Witze

Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“

Vater: „Geister existieren nicht.“

Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“

Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister!“

Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht.“

Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"

Tom: Weißt du, warum die Lehrer uns Sachen fragen?

Tommi: Ne, wieso?

Tom: Weil sie selbst die Antwort nicht wissen.

Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.

Ein Vier-Panel-Bild mit Szenen aus Harry Potter. Im ersten Panel fragt Dolores Umbridge: "Was willst du, Severus?" Im zweiten Panel antwortet Severus Snape: "Ich wollte etwas sagen..." Im dritten Panel sagt Umbridge: "Nun, mach schon..." Im vierten Panel sagt Snape: "Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich dachte, Voldemort wäre hässlich, dann habe ich dich gesehen..."

Ein Trabi-Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich Sie abschleppen?"

Darauf der Trabi-Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe, müssen Sie langsamer fahren und wenn ich blinke, müssen Sie rechts ranfahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 km/h fährt, worauf der Ferrari-Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das Gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei.

Bauarbeiter 1: "Boa, guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal, der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei."

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Fortnite?

Bei Fortnite kann man etwas Sinnvolles kaufen.

Lieder auf deutsch Teil 3 Heute ist havana dran 🤣

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Havana, ooh na-na (ayy) Mein Herz ist zur Hälfte in Havana, ooh na-na (ayy, ayy) Er hat mich zurück gebracht nach Ost-Atlanta, na-na-na Aber mein Herz ist in Havana (ayy) Das mit seinen Manieren ist so eine Sache (uh, uh) Havana, ooh na-na

Er ist nicht mit diesem "Wie geht's dir?" auf mich zugekommen (als er in den Raum kam). Er sagte, es gäbe viele Mädchen mit denen er was anfangen kann (aber ich kann nicht ohne dich). Eine Minute genügte mir, um ihn total zu kennen (in jener Sommernacht im Juni) und Papa sagt, er habe etwas schlechtes in sich. Er brachte mich dazu zu fühlen wie..

Er: "Was schreibst Du da?"

Sie: "Tagebuch."

Er: "Komm ich auch drin vor?"

Sie: "Nein, nur Wichtiges!"

Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Sternzeichen, wenn Sachen passieren**

**sorgen dafür, dass Sachen passieren:**

~Zwilling

~Jungfrau

~Schütze

~Steinbock

**schauen zu, wie Sachen passieren:**

~Stier

~Waage

~Skorpion

~Löwe

**sitzen dabei, haben nix kapiert und fragen sich, was zur Hölle da los ist:**

~Widder

~Krebs

~Wassermann

~Fische

***Trifft das zu? :) Bei mir ja xD***

Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja, gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann: „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer.“

Sachen erraten, Folge 11: Wer es macht, der will es nicht. Wer es kauft, der braucht es nicht. Wer es trägt, behält es nicht. Wer es braucht, der weiß es nicht. Was ist das?

What was the first thing that Thanos snapped?

Loki's neck.

Drei Leute – ein Chinese, ein Italiener und ein Deutscher – gehen in ein Hotel und fragen die Frau an der Rezeption nach einem Zimmer. Die Frau an der Rezeption antwortet: „Wir haben nur noch das Zimmer mit den vielen Fliegen!“ Der Italiener sagt: „Ich nehme es!“ Die Frau sagt: „Aber da sind schon einhundertneunzig Menschen schreiend rausgerannt!“ Also nahm er seine Sachen und ging in das Zimmer.

Nach einer Weile kam er schreiend wieder heraus. Dann passierte dasselbe dem Deutschen. Schließlich ging der Chinese in das Zimmer. Am nächsten Morgen kam er frisch geduscht zu den anderen heraus. Die beiden anderen fragten ihn, wie er das gemacht hätte. Der Chinese antwortete fröhlich: „Ching Chang Chong, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“

Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Gartenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann, was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."

Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."