Saeger-Witze

Meine Freunde sagen immer: „Du bist der allergrößte.“ Jonny (23) 2,56m groß

Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti.

Wie macht man einen Idioten neugierig? - Das sage ich Dir morgen!

Bin seit 2 Wochen das erste mal wieder da! Ich wollte nur sagen, dass ich noch lebe! 😁

Was würde ein Autist niemals sagen? "Ich schau dir in die Augen kleines"

Vater zum Sohn: „Wenn du das Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.” - Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist. - Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

Deine Mutter ist so fett wen sie am Strand liegt sagen die Leute :,, Ein gestrandeter Wal".

Stehen eine Blondine , eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige vor einem Spiegel . Wenn sie etwas falsches sagen werden sie eingesaugt . Zuerst die Schwarzhaarige : Ich denke ich bin die schönste von allen . Wird eingesaugt ! Dann die Braunhaarige : Ich denke ich bin schlauste von allen. Wird eingesaugt ! Dann die Blondine : Ich denke ... Wird eingesaugt !

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön dich mal wieder zu treffen! - Ich werd diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich das ich es toll hier fand und das @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️

Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reisst ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen. Sie schreit: "Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!" Er: "Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne."

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht.

Anrufbeantworter angemacht.

Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.

Das gestaltete sich schwierig.

Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!

Im Taxi herrschte Totenstille.

Putin wandert ins Gulag. Man führt in rum..... Das ist diese Schlafbaracke, die Baracke für die Körperpflege und da ist die Küchenbaracke und da ist der Stall mit dem Eselchen...

Der Aufseher sagt: „Putin, wenn es einmal ganz nötig wird und du unbedingt etwas Liebe brauchst, dann ist da das Eselchen...“

Putin ist etwas verstört und auch angewidert... aber nach drei Wochen, da wird es schon ein bisschen vorstellbarer. Nach acht Wochen könnte er bereits schwören, dass ihm das Eselchen liebevolle Blicke zuwirft... und nach zehn Wochen hält er es nicht mehr aus und geht mitten in der Nacht in den Stall.

Natürlich ist das, was der Wladi mit dem Eselchen macht, dem Eselchen gar nicht recht und es beginnt ein lautes „IAH“ Geschrei. Keine zwei Minuten später ist das ganze Gulag im Stall, die Insassen und die Wache und der Aufseher. Der Aufseher schreit Putin an: „Sag mal, bist du völlig verrückt geworden?“ Putin lässt vom Eselchen ab, zieht die Hose hoch und sagt: „Aber du hast doch gesagt, wenn ich es mal ganz nötig habe...“ Der Aufseher: „...dann sollst du natürlich mit dem Eselchen ins nächste Dorf zu Anuschka reiten!!!“

Zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!" 😂🐄

Peter : "Mama! Alle sagen, ich habe so lange Zähne..." Mama : "Shhhhh, sag doch sowas nicht. Du zerkratzt mir noch den schönen Fußboden."

Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?

Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“

Ein Lehrer beginnt seine Sätze beim Elternabend mit :„ Der Schuldirektor hat gesagt ... ”Irgendwann wurde es einer Mutter zu bunt und sie fragte den Lehrer :„ Sagen sie mal haben sie denn keine eigene Meinung ? ” Darauf der Lehrer :,, Oh da muss ich erst den Schuldirektor fragen ”