Sarkasmus

Sarkasmus-Witze

Marie

    • Warum fällt Marie von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.

    Marie hat zu Weihnachten Handschuhe bekommen. Nein, Spaß, sie ist noch am Auspacken.

    "Klopf, klopf." "Wer ist da?" Nicht Marie.

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    • Adoption

    • "Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"

    "Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"

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    • Leiche

    • Hermine ruft Ron an: "Im Wald wurde eine Leiche mit null Prozent Gehirn gefunden!"

    Ron: "Und warum rufst du dann mich an?"

    Hermine: "Ich wollte nur wissen, ob es dir gut geht."

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    • Platz

    • Deine Mutter ist so fett, sie füllt Platz 100 mal mehr als ein [Minecraft Block].

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    • Märchen

    • Der Mann und die Frau geraten im Zoff.

    Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."

    Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂

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    • Keks

    • Professor McGonagall: "Sie haben also Professor Umbridge angeschrien!?" Harry: "Jaaaaa!" Professor McGonagall: "Und Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Harry: "Ja, aber..." Professor McGonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!" Harry: "Einen Waaaaaaas???"

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    • Politiker

    • Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”

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    • Lepra

    • Fahren ein Leprakranker und ein normaler Mann in den Urlaub.

    Mann: "Gibt es eigentlich Sonnencreme für die Haut von Leprakranken?"

    Leprakranker: "Haut?"

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    • Gespräch

    • Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

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    • Deutschland

    • Wenn man in Deutschland sagt: "Alles für Deutschland", wird man verurteilt!

    Wenn man in Deutschland sagt: "Bloß nix für Deutschland", wird man Kanzler!

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    • Corona

    • Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...

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    • Tod

    • Kurz nach dem Tod von Lord Tennyson beklagt sich Sir Lewis Morris gegenüber Oscar Wilde, dass seine Ansprüche auf Tennysons Nachfolge als offizieller Hofdichter ignoriert wurden.

    „Es herrscht ein Schweigekomplott über mich“, sagt Morris, „Ein Schweigekomplott! Was soll ich tun, Oscar?“

    Wilde: „Mach mit.“

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    • Beerdigung

    • Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"

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