Schon-Witze
Warum öffnen Ostfriesen den Joghurt schon im Laden?
Weil draufsteht: "hier öffnen".
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.
Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen.
Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins.
Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runtergeworfen!
Schon mein Großvater sagte: Trau keinem Rollstuhlfahrer mit schmutzigen Schuhen!
Umbridge: Mr. Potter, haben Sie schon ihre Hausaufgaben gemacht?
Harry: Haben Sie schon unseren Test kontrolliert?
Umbridge: Ich musste den Test von einer anderen Klasse kontrollieren.
Harry: Und ich musste die Hausaufgaben von einem anderen Lehrer machen!
Chuck Norris ist so hart, er isst sein Knoppers schon um 9 Uhr!
Elternlogik 2.0
Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."
Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."
Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."
Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!"
Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"
Wissen Sie, was Sie mich können?
Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!
Dieser Moment, wenn der Chat allein von der Begrüßung schon fast 1000 Kommentare hat... 🥲🥲
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
Ein Mann treibt als Schiffbrüchiger auf dem Meer.
Da kommt ein Boot vorbei und der Kapitän fragt: "Soll ich dir helfen?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mir helfen!"
Kommt ein zweites Boot und der Kapitän fragt: "Soll ich dich retten?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!"
Kommt schließlich ein drittes Boot und der Kapitän fragt abermals: "Soll ich dich retten?" Abermals antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!" und ertrinkt.
Schließlich im Himmel fragt der Mann Gott: "Wieso hast du mir nicht geholfen?"
Antwortet Gott: "Wieso? Ich habe dir doch drei Boote geschickt!"
Was sagt Chuck Norris zum Bodybuilder? "Das sind schon Muskeln!"
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Ein kleiner Junge und ein alter Mann treffen sich am Berliner Hauptbahnhof.
Sagt der Alte plötzlich: "In deinem Alter bin ich auch schon hier gestanden!"
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"