Schon-Witze
Wenn Harry Potter einem Anwalt gegenüberstehen würde, wäre er längst im Gefängnis:
1. Anklage wegen Freilassung einer giftigen Schlange im Zoo.
2. Anklage wegen Verletzung eines Trolls.
3. Anklage wegen Ermordung einer Riesenschlange.
4. Anklage wegen geheimer Gespräche im Schlafsaal der Gryffindors mit einem Straftätigen.
5. Anklage wegen unrechtmäßiger Teilnahme an einem Schulturnier.
6. Anklage wegen Zerstörung eines Raumes im Ministerium.
Sagt schon mal Goodbye zu Potter.
Arbeit ist schön.
Deshalb immer etwas für morgen aufheben.
Jetzt mal einen ganz bösen Witz, für den ich mich schon im Voraus entschuldigen möchte: Warum gibt es die englische Sprache? Damit auch Menschen mitreden können, die für eine richtige Sprache zu blöd sind.
"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"
"Ich will mal nach Sicht."
"Sicht? Wo liegt denn das?"
"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"
Mein Gehirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"
Ich: "Aber soll ich damit?"
Gehirn: "Alter, Kastanien sind so schön glatt, leg sie zu den anderen!"
Ich: "Welchen anderen???"
Gehirn: "Da ist noch eine, aufheben!"
Beim Golfen ruft jemand an...
Sie: Hi Schatzi, hier ist meine Lieblings-Gucci-Tasche für nur 20.000 €. Soll ich sie mir holen?
Er: Ja, ok.
Sie: Und hier ist so ein schönes Auto für nur kleine 23.000 €. Da müssen wir zuschlagen!
Er: Ok.
*Sie legt auf.*
Der Mann: Wem gehört eigentlich das Handy?!
Meine Frau lag mit Reizwäsche und schon ganz erregt im Bett und rief mir zu:
"Komm schon, du Hengst!"
Ich rief ihr zurück: "Ja, ich hänge!" - auf der Couch vor dem Fernseher...
Warum hat Voldemort nicht schon Jahre vor Harry die Horkruxe gefunden? Er hatte nie den richtigen „Riecher“.
Sommerurlaub
Achtung, die Campingplätze auf Lesbos sind überfüllt.
Die Camper leben dort alle in Quarantäne und haben sich schon schwarz geärgert.
Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:
Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."
Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"
Freund: "Ja, aber ich schon!"
- Expaar
Drei Leute – ein Chinese, ein Italiener und ein Deutscher – gehen in ein Hotel und fragen die Frau an der Rezeption nach einem Zimmer. Die Frau an der Rezeption antwortet: „Wir haben nur noch das Zimmer mit den vielen Fliegen!“ Der Italiener sagt: „Ich nehme es!“ Die Frau sagt: „Aber da sind schon einhundertneunzig Menschen schreiend rausgerannt!“ Also nahm er seine Sachen und ging in das Zimmer.
Nach einer Weile kam er schreiend wieder heraus. Dann passierte dasselbe dem Deutschen. Schließlich ging der Chinese in das Zimmer. Am nächsten Morgen kam er frisch geduscht zu den anderen heraus. Die beiden anderen fragten ihn, wie er das gemacht hätte. Der Chinese antwortete fröhlich: „Ching Chang Chong, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“ – Ex-Freundinnen.
Ich freue mich schon auf den Moment, wenn ich meine Eltern irgendwo hinfahren muss, wir an einem McDonald's vorbeifahren, sie sagen: "Halt mal bei McDonald's an, wir haben Hunger" und ich sagen kann: "Wir haben noch Brot zu Hause!"
Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"
Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."
Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?
Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.
Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.
"Ben. Und du?",
"Schnauze!", brüllt der Trainer.
"Auch ein schöner Name", meint Ben.
Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder getroffen zu haben!“