Ein Holzfäller geht durch den Wald, da begegnet ihm eine hässliche alte Hexe mit einem Raben auf der Schulter: "Na, schöner Mann? Wenn du errätst, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Den Holzfäller graust es, das ist ein Preis, den er keinesfalls gewinnen möchte! Also antwortet er: "Es ist ein Krokodil!"
Die Hexe schaut ihn nachdenklich an und sagt: "Nun ja... das kann ich gerade noch gelten lassen!"
Eva zu Adam: "Liebst du mich?"
Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"
Fritzchen besucht einen Bauernhof.
Der Bauer: "Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?" - Fritzchen: "Tut mir leid, keine Ahnung." - Der Bauer erklärt es ihm: "Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine." - Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?
Kommt ein Schwarzer, mit einem Papagei auf der Schulter, in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Wo hast du den denn her?" Sagt der Papagei: "Aus Afrika"
Kommt eine Blondine zum Artz und sagt:,,Herr Doktor wenn ich an mein Knie drücke tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke tut es mir weh! Sagt der Artz:,, Ganz einfach sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz Tom".
Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"
„Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?“
„Das ist Edward mit den schweren Händen.“
Was steht Bein Kannibalen in der Dusche?
Head and Shoulders😂😂
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."
Ich kann nicht glauben das die kinder im Jahr 2060-2090 übern Jahr 2020-2022 Corona zeit eine Presentation machen und dann erzählen wie hard es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: •Tiktoks drehen •Online Schule/garkeine Schule •Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren •Essen online bestellen •Netflix gucken •24/7 Handy ~Leben genießen
Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"
Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“
welche diagnose bekommt jesus christus beim chiropraktiker? - schiefes kreuz...
Putin reitet auf einem Pferd, mit bloßer Haut an seinem Leib bekleidet der Sonne entgegen. Unverhofft bricht im der Hengst unter dem Arsch zusammen. Frustriert aber entschlossen nimmt in Putin auf die Schulter und trägt den Hengst aus letzten Kräften in die nächste Pferdewerkstatt. Der Pferdemeister weist ihn auf die Grube und folgend stellt Putin sein Hengst dadrüber. Nun nimmt der Pferdemeister ein Ziegelstein in jede Hand und klatscht sie aus der Grube in das Gemecht so das dem Pferd die höchsten Glocken Hosianna läuten. Von 0 auf 100 in einem Augenblick macht sich der Hengst über dem Staub davon.. „Verflucht“ schreit Putin „wie krieg ich bloß mein Pferd jetzt eingeholt?“ ..der Pferdemeister aufs neue weisend und mit Zuversicht: „kom Putin und stell dich mal über die Grube“
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Fahrgast wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Saunabesuch
Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."
