Schwangere-Witze

Es war mal eine Giraffe, die dachte, die wäre ein Affe. Sie schwang sich von Baum zu Liane und futterte nur noch Bananen.

„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon schwanger werden?‟„Oh ja!‟„Oh je!‟

Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".

Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.

Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".

Wie kann ein Transgender-Mann schwanger werden? Indem er schwul wird!

Liliane (=Lilli).

Alle Kinder sind schwanger, nur nicht Lilli, die nimmt immer die Pille!

Sagt ein Macho zu seiner schwangeren Frau: "Iss tüchtig, damit es ein Junge wird!"

Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.

„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.

„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“

Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.

„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“

Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“

Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?

Ken kam in einer anderen Kiste.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

Der Bäcker: "Wo gibt's denn sowas?"

Treffen sich zwei Frauen. Fragt die eine: "Und was ist los bei dir?"

Sagt die andere: "Sex! Kondom geplatzt, nun schwanger!" 😂😂

Fritzchen geht mit seiner Mutter am Strand spazieren. Da sagte Fritzchen: "Guck mal, Mama, diese fette Frau da!" Da sagt die Mutter: "Die ist nicht fett, sondern schwanger, die bekommt ein Baby!" Dann gehen Sie weiter, da sehen Sie einen besonders fetten Mann. Dann sagt Fritzchen: "Guck mal, Mama, der Mann da ist schwanger, der bekommt ein Elefantenbaby, der Rüssel guckt schon raus!"

Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?

Noch ein Hufflepuff Witz😔...sorry.

Wie nennt man einen Hufflepuff mit zwei Gehirnzellen?

Schwanger!

Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.

– Anne (16), schwanger!

Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.

Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.

Das Resultat: 2 x negativ 2 x positiv 1 x schwanger

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"

Lidl lohnt sich!

Sagt die Freundin zum Freund: "Schatz, ich bin schwanger!"

Sagt der Freund: "Nein, bist du nicht!"

Sagt die Freundin: "Doch, bin ich, und du kannst nichts dagegen machen!"

Der Freund erwidert: "Doch, eingreifen!"

Was essen schwangere Frauen?

- Mutterkuchen! 😝

Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."

Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"

Hrubesch: "Ne, schwanger!"

Die Arbeitskollegin fragt: „Du bist also schwanger. Von wem?“

Antwort: „Was weiß ich! Ich dreh’ mich doch nicht jedes Mal um.“