Deine Mutter fällt von beiden Seiten vom Bett runter.
Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."
"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"
Deine mudda ischt das Wa hleross öben auf der seite.
![Welchen Teil von
4/32 (+)1-1 lim Jaecosi -√√38-4
26-5 30000 3+√4-e
Cos (eft)-(cos A)² (sin A) ²
Cos (2A) = 1-2 (sinA) ²
V• Σ &r (r-r.)" - Σ 8₂ (0-0)-
ΣVB-Stock
A = 4
SCOS (A)-1-2 (sin A) ²
HB (sin). - ces (A)
& sing = ± √√1-cOS (4)
+4²-3. (x) 3 (6)
a
[(*²-²x.) dax
(
xvy-yvx
XAY -yax
Soke³ 3 Soko
Ro +P
4(1)-80
In (A) in the intersection of f'(2₂) and (2₂)
%% -6 {c} satisfy 4 (g) - 4 (4₂) 2- x²-3xy"
If and only if there are elements a in A {a}, & in D{de} suck that
y₁of(wy. P(d).
B{b} is the pulback of A {^₂} £_c {c.} ² p{d₂}
| 452 (+)1= | Seiten Fors| se
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verstehst du nicht?
(-h²x²). (E¹V) Y
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LotH= [(h*/872m) VV]
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(c. DC dx)
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Der Wirt einer Pension beobachtet schon seit einiger Zeit einen Hausgast, der vor dem Essem immer sein Besteck am Tischtuch abwischt.
Endlich spricht er den Gast an: "Hören Sie bitte auf, Ihr Besteck dauernd am Tischtuch abzuwischen! Erstens ist das Besteck sauber und zweitens machen Sie so nur das Tischtuch schmutzig!"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. Dein Sohn, Ahmed."
Diese Dinger haben seit 60 Jahren das gleiche Design, aber niemand weiß, wie die heißen oder wer sie herstellt.
Na gut, ich gebe es zu. Ich war es, der hier ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben habe. Das Wort habe ich mir ausgedacht, weil ich dachte, dass ich mit diese Thema diese Seite noch spannender mache. Die Website gibt es übrigens auch nicht. Sorry das ich hier ständig diesen Blödsinn reingeschrieben habe. Es ist such richtig schlimm, das hier so viele so schreckliche Sex- Dinge reinbringen und ständig jemand beleidigt wird. Es wäre wirklich viel besser, wenn hier niemand mehr Blödsinn und Sex- Kram reinbringen würde. Es tut mir echt leid mit diesem "Kashoot"- Spam den ich mir selber ausgedacht habe. Ich mache es nie wieder:( Ich verlasse diese Seite... ...Für immer:(
Yoda : die andere Seite nicht nett !
Mensch : geh dich hin und hol dir eine in die fresse
Ich lieg jetzt schon seit gestern Abend mit Pril in der Badewanne und es hat sich noch kein Fett gelöst
Mein Handy war im Guinessbuch der Rekorde. Ich habe es aber nicht wiedergesehen seit dem die Bibliothek zugemacht hat.
Kennt ihr Seiten, wo man Geschichten schreiben/selber lesen kann?
Bin seit 2 Wochen das erste mal wieder da! Ich wollte nur sagen, dass ich noch lebe! 😁
Komnt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophtalmologischer, sondern tonsorischer Natur".
Seit dein Vater deine Mutter gefickt hat, sind das einzig Positive in seinem Leben die Tests für Aids, Tripper und Hepatitis C.
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“
Ein Tropenforscher wir von Kannibalen gefangen. Doch der Häuptling beruhigt ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Erleichtert atmet der Forscher auf. “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”
Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er:"Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen ! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: " Hast du Karottenkuchen ?" Da meinte der Bäcker:" Ja!" Der Hase erwidert: " finden sie auch dass er ekelhaft ist?" 😂
