Selbstironie

Aufwachen, zur Couch tapsen, räkeln, weiterschlafen. Ich wär' einfach ein tolles Haustier!

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.

Wenn "Germanys Next Schlafmodel" gesucht wird, schlägt meine große Stunde!

Als Kind hab ich blöden Menschen einfach mit der Schippe auf den Kopf geschlagen. Warum hab ich damit aufgehört?

Erst nicht einschlafen können, weil man hellwach ist und dann nicht aufstehen können, weil man todmüde ist. Ein Teufelskreis!

Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“

Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.

**Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**

**Widder** immer auf den Punkt.

**Stier** super cool.

**Zwillinge** immer super gute Laune.

**Krebs** Sie wissen, wie man feiert.

**Löwe** höllisch bezaubernd.

**Jungfrau** makellos.

**Waage** immer für dich da.

**Skorpion** verdammt heiß.

**Schütze** sozialer Schmetterling.

**Steinbock** super schlau.

**Wassermann** perfekt.

**Fische** super cill.

Mama, ich weiß, meine Witze sind schlecht. Sind es meine ersten?

Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.

Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist eine Lust.

Außer du verlierst mich, dann bist du echt am Arsch!

Da waren meine drei Probleme wieder:

- Vergesslichkeit

- Dings

- und das andere!

Ich frag mich nie, was ich mir dabei gedacht habe. Das fragen immer die anderen.

Sachen erraten:

Ich bin fies, du sprichst oft über mich, ich bin wie die Pest, alle hassen mich, ja, auch DU!

Lehrer so:

- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!

- IN ENGLISH PLEASE!

- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!

- Diese dumme Technik heutzutage!

- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!

- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.

- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.

- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!

- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.

- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.

- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.

Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂

Freundschaftswitz Teil 1?

Du kämpfst - Ich kämpfe. Du weinst - Ich weine. Du bist glücklich - Ich bin glücklich. Du springst von einer Brücke - Dann spring ich in ein Paddelboot und rette deinen Arsch!

Mein Anmachspruch: Wenn es morgen passiert, überlebe ich den heutigen Tag nicht mehr. Und wenn es nicht passiert, lebe ich mein ganzes Leben lang.

Ich habe einen sehr schweren Test geschrieben und es hat nicht gut geklappt.

Ich tippe mal auf eine 4-5 oder sogar eine 5. Ich habe sehr lange gelernt, war aber beim Schreiben des Tests sehr gestresst. Bitte drückt die Daumen, dass es nicht ganz so schlimm wird :(

Sophia, ihr Freund Lukas hat kein Sixpack.