Selbstironie

Heute in Mathe (in echt):

Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"

Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"

Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."

Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich freue mich sehr, dass wir Freunde sind!

Viele behaupten, wir wären dumm, doch eigentlich haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.

"Ist Quirin schlau? Manchmal schon, aber nicht immer."

Ich pinkle im Stehen, weil mein Schwanz sonst im Wasser hängt.

Um mich am Rücken zu kratzen, ist mein Bizeps zu groß.

*Ich kurz vorm Einschlafen* Gehirn: „Weißt du noch vorhin? Da haben welche gesagt, dass jetzt wieder viele Zecken unterwegs sind.“ Ich: „Ja, warum?“ Gehirn: „Ach nur so.“

*es juckt am Bein* *es juckt am Rücken* *es juckt am Hals* *geht duschen und ist wieder hellwach*

Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.

Ich kriege mal wieder nichts gebacken.

Herbert (51) unfähiger Bäcker.

"Du suchst den Mann deiner Träume?"

"Ja!"

"Dann geh schlafen!"

Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.

Die Bahn kommt nie zu spät.

Die Uhren gehen alle falsch!

"Ich weiß wirklich nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen."

(Mark, 45, steht auf dem Schlauch.)

Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“

Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“

Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“

Natürlich bin ich in Form!

Rund ist doch eine Form!

Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.

Dieser Moment, wenn die Sitzordnung geändert wird, obwohl keiner das will.